Альберт Ариманов
№191 "ТЕРРИТОРИЯ 61"

ТЕРРИТОРИЯ 61

 Небо над аэропортом было цвета экрана смерти в Mac OS X Leopard.

 Саша сошел по трапу, придерживая рукой сумку с макбуком и торопливо дочитывая главу новой книжки Лехи Андреева "Торговцы несжатым воздухом". В Ростове было три часа двенадцать минут дня, температура воздуха плюс пятнадцать градусов, пассажиры в основном - мелкие торговцы в кожаных куртках, молодые люди в кожаных куртках и молодая семейная пара.

 С воздуха Ростов выглядел настоящим мегаполисом: Саша, кажется, зря распрощался с цивилизацией в зале ожидания Домодедова.

 В зале прибытия Саша сразу узнал Дениса среди толпы встречающих: он единственный был облачен в футболку с анимешной девицей во всю спину.

 - Саша Шульгин.

 - Денис Рыков.

 Пожали руки, направились к выходу.

 - Вот, полюбуйся. Жабин даже скаута прислал.

 Саша оглянулся. Мелкий подозрительный тип - темные очки, бородка, неуместная черная шляпа, - плелся за ними следом, терпеливо снимая Сашу на айфон.

 Кому же так хочется посмотреть на капитана команды "Мародеры Москвы"? Саша достал собственный айфон, навел на преследователя. Тот засуетился, проскочил мимо, пряча физиономию. Саша победоносно снимал стремительно удаляющийся рюкзак.

 В машине Саша сунул свой айфон в док, включил топ из пятисот лучших песен джей-рока. Хотелось верить, что плейлист составлял настоящий японец, живущий на берегу Тихого океана - но, скорее всего, этим занимался бородатый сисадмин из Питера.

 После московских спальных районов приземистый Ростов производил странное впечатление. В город они попали, не успев толком отъехать от аэропорта. Воображение Саши потряс биллборд "61 - ТЕРРИТОРИЯ ВЕЖЛИВОСТИ" и граффити на бетонном заборе "ВИНДА СОСЕТ".

 Покопавшись в Google Maps, Саша с удивлением узнал, что в городе есть аквапарк - с потрясающим названием "Осьминожек". Поражала готовность ростовчан отдаться в объятия склизких головоногих.

 - Что читаешь? - спросил Денис.

 - Андреева нового.

 - И как?

 - Да говно, как обычно.

 На сайте Андреева было написано, что писатель две недели провел на Байкале, занимаясь творческими исследованиями. Это было вполне в духе русских писателей и русской литературы... Пушкин, когда писал про Пугачева, путешествовал по Уралу и Казахстану, а Набоков, прежде чем писать про Америку, двадцать лет преподавал в американском университете.

 Великие русские режиссеры, - Тарковский, Михалков, Кончаловский, - очень смутно представляли себе жизнь за пределами Москвы, но Западную Сибирь и радиоактивные развалины, тем не менее, снимали на натуре.

 Центр Ростова смотрелся внушительно: банк, два ночных клуба по разным сторонам улицы, магазин элитного алкоголя. Еще бы убрать вывеску "Мегафон: Северный Кавказ" и огромный плакат "ЗАПИШИСЬ В ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ РОССИИ" - и вообще от Москвы не отличить.

 Денис жил в обычной пятиэтажке на востоке города, напротив совершенно типовой школы. Неподалеку тянулись ряды гаражей. На дорожке, ведущей к гаражам, стоял часовой в пэйнтбольной маске и красных пластиковых доспехах, с помповым пэйнтбольным пистолетом в руках.

 Саша пожалел, что ему пришлось оставить дома любимый "Боб Лонг".

 - Что у вас тут за боевое патрулирование?

 - А, это? Вардрайверы обнаглели.

 Денис показал ему кухню, туалет, аптечку и диван в маленькой комнате

 - Ну, располагайся тут.

 - Угу.

 Денис записал на бумажке пароль от домашнего вайфая и ушел.

 Саша достал из сумки чехол, из чехла бережно извлек макбук. Дома над его решением взять в дорогу Мак все смеялись. "Очки лучше не забудь пэйнтбольные! Фруктоебов и в Ростове хватает". Ага, как же. Дома у Дениса валялось шесть ноутбуков и пять ПК с разнообразными Линуксами. Ручной сборки.

 Саша отпрапортовал о благополучном приземлении в свой ЖЖ и в коммьюнити "Военно-исторический пейнтбол/страйкбол", пообщался с членами команды. Вытащил из сумки клубок проводов, подключил адаптер, поставил заряжаться айфон.

 Тяжело вздохнув, открыл Андреева.

 Уже на второй главе стало ясно, что Андреев смотрел сериал Firefly, и сериал ему понравился. Саша тоже уважал раннего Джосса Видона... но это ж каким надо быть извращенцем, чтобы превратить космическую оперу с элементами вестерна в русскую фантастику? Свежая, оригинальная идея! Сменить Джексона на Иванова, космос - на Москву и Питер. Бластеры - на Калашниковы! Спецслужбы - на спецслужбы!

 Четыре поколения фантастов долго и упорно выводили русскую фантастику к звездам. А Андреев сотоварищи... Космическая опера с героями Тарковского - это все равно что Достоевский с летающими тарелками.

 Вот чего им стоило оставить космос космосом, а русскую литературу - русской литературой? Да, фантастика как таковая уже не пользуется былой популярностью... Но есть же Кори Доктороу, "Анафема" Нила Стивенсона, и другие хорошие книги, написанные в этом тысячелетии! Если вы их не читали - это еще не повод объявлять фантастику вымирающим жанром.

 Саша снова вздохнул и взялся за четвертую главу.

 - Ну чего, оклемался? - Денис отсалютовал Саше геймпадом.

 - Порядок.

 - Сыграем пару раундов?

 Саша вежливо отказался.

 - Ну тогда смотри, что у нас есть.

 Незнакомый парень в бейсболке нехотя отложил геймпад, начал доставать из сумки пистолеты.

 - Два "Боба Лонга". "Типманн". "Интерсептор". А вот это "Гладиатор" австралийский, новая модель. Хороший привод!

 - Ну, что думаешь?

 - Вот так сразу? - Саша подошел, взвесил в руке хромированный "Гладиатор". - Накладки сами делали?

 - И ствол! И спусковой крючок!

 - Есть тут у нас... умелец.

 - Ладно, давайте поглядим.

 Спустились на улицу, пошли за гаражи, вернулись, оттирая краску с рук, довольные собой.

 - Поехали, что ли, пообедаем? Давай, Саша, покажем тебе настоящую южнорусскую кухню!

 Пошли, разумеется, в "Макдоналдс" за углом. Денис уверял, что "там только свои", "отделение милиции рядом" и "налетов почти не случается", но Саша все-таки кинул в сумку "Гладиатор" и обойму к нему.

 Бигмаки в Ростове ничем не отличались от московских.

 Во время обеда Саша напрямую спросил, что же у них такого вышло с Жабиным. Денис с приятелем переглянулись.

 - Заебал все ростовское пэйнтбольное сообщество, - поставил диагноз Денис.

 Саша кивнул и впился зубами в бигмак.

 - Можем вечером в суши-бар пойти, - предложили друзья.

 - Роллов с огурцами поесть? - уточнил Саша.

 - Ну вот чего ты сразу, а? Москвич, одно слово. Пойдем тогда... расслабимся. С дороги.

 - А у вас тут есть?

 - Конечно! У нас их дофига! Не то что у вас там.

 - Я думал, они только в Японии остались... ну, и в Америке, может быть. А плоские файтинги есть?

 - Есть! Некоторые даже сломаться не успели.

 - King of Fighters?

 - Вот и посмотришь.

 Саша не переставал удивляться особенностям некрупных российских городов. Все моллы прямо тут, рядом, и на метро ехать не надо! Метро, впрочем, и нет. Аркада с аляповатой вывеской "ВАВИЛОНИЯ" располагалась на четвертом этаже.

 Денис с приятелем явно были тут не в первый раз. Сашу тоже узнали: с ним здоровались какие-то смутно знакомые анимешники, одна девица попросила автограф. Саша даже встретил пару человек из мак-коммьюнити и обрадовался им не меньше, чем аркадному автомату с Samurai Shodown IV: Amakusa's Revenge.

 - Играть не с кем! - жаловался Саша, кидая три сотни на вавилоновскую карточку. - Вот ты, чувак, я... а дальше что - в Токио ездить? Или вообще... в эмуляторы играть?

 До японских аркад заведению было далеко, но вот с каким-нибудь американским моллом оно могло поспорить — и выиграть вчистую. Ритм-игры, файтинги, шутеры, неплохая подборка ретро-аркад - все, во что дома играть невозможно.

 - Саш, смотри, - Денис толкнул его локтем. - Жабин...

 Саша добил тридцатидвухходовое комбо в Killer Instinct и обернулся. Жабин с друзьями стояли у входа. В аркаде стихло все, кроме воплей бойцов, стонов зомби, рева лодочных моторов и диких завываний японских танцевальных автоматов.

 Жабина сопровождал подозрительный тип из аэропорта и еще десяток гиков. Двое были в черных кожаных плащах, остальные - в разноцветных куртках и ветровках с капюшонами.

 Саша оценил надпись "SOYLENT GREEN IS PEOPLE!" на футболке одного из них.

 Жабин упорно смотрел мимо Саши, зато пялился его приятель в темных очках-консервах - и все остальные гики. Сквозь шум автоматов зазвучали слова "уже завтра, что ли?", "с пятнадцати шагов", "...он мой рекорд побил...". Кто-то пискнул: "Фруктоеб!"

 - Линупсоиды! - бодро откликнулся приятель Дениса.

 - Смерть линупсоидам!

 - Сами-то... бээсдэшники!

 - Трекки!

 - Уж лучше "Стар Трек", чем "Футурама!"

 - Да вы вообще с войсовером смотрите!

 - Идите на хуй!

 - Фруктоебы и пидарасы!

 Фантазия участников явно иссякла. Годы флейма, войны правок и атак на вражеские форумы грозили перерасти в физическое рукоприкладство. Менеджер спрятался за автомат с Metal Slug 5. Жабин поднял руку - Саша обратил внимание на мозоль от рукоятки пэйнтбольного пистолета.

 Притихли даже Денис с приятелем.

 - DDR, - сказал Жабин. - Ваш против нашего. По пятьсот, чуваки.

 Тип в очках-консервах гнусно хихикнул, а гик из свиты Жабина решительно скинул с себя кожаный плащ.

 - Черт, я кошелек не взял, - замялся Денис.

 - Это, кстати, чемпион области, - шепнул его приятель.

 Приспешник Жабина достал из кармана толстую пачку купюр в серебряном зажиме и начал их отсчитывать.

 - Могу и сыграть! - сказал Саша.

 Пять минут Саша с чемпионом бешено скакали по металлическому паду, впившись глазами в экран.

 - Две... из трех!.. - просипел чемпион, цепляясь за поручень.

 - Н-не жалко!.. - прохрипел Саша.

 Еще пять минут бешеного танца смерти.

 - М-москвичи... ч-читеры...

 - Сам ты читер! - возмутился приятель Дениса.

 Наладившийся было диалог снова принял совершенно неконструктивный характер.

 - Чуваки, следующий раунд за мой счет! - Жабин пустил по кругу свою карточку. - Эй, парень, тебя как звать?

 - Саша.

 - Так вот, Саша, по паду прыгать - это тебе не из привода стрелять. Я вот не умею, например!

 - Прыгать или стрелять?

 - Стрелять-то я умею...

 - А попадать?

 - Чувак, закрыли тему! Мы сюда отдыхать пришли.

 - И веселиться?

 - Москвичи! - вздохнул Жабин. Приспешники сочувственно загудели.

 - Ладно, чувак. Еще встретимся.

 Тип в очках выдал Саше пятьсот рублей, вежливо коснулся края шляпы. Воодушевленные победой, Саша с друзьями посидели в кафе на третьем этаже, потом пошли в мультиплекс и торжествовали все полтора часа "Мадагаскара-2".

 Дома Саша отказался от участия в командном дефматче ("раз уж эти мудаки в аркаде нам день испортили, давайте хоть вечер нормально проведем!"), поднялся к себе, написал в ЖЖ, полчаса отвечал на комментарии, помучился бессонницей (даром что разницы во времени между Москвой и Ростовым не было) и снова открыл Андреева.

 - Саша? Саш, ты не спишь?

 - Что такое? - Саша уставился на Дениса поверх очков.

 - Вардрайверы! Или замаскированные педофилы. Или наркоманы. Пойдешь с нами?

 - Да.

 - Мы, главное, сидим играем, базу ихнюю на уши подняли, последняя точка осталась!.. А тут...

 Саша навинчивал на "Гладиатор" магазин.

 Погасили свет, вышли на балкон: у соседнего дома под кленами стояла неприметная светлая "тойота". Денис протянул Саше бинокль. Со стороны пассажира предательски светился экран.

 - Он даже не скрывается, а!

 - Совсем обнаглели. Может, он там порнуху детскую качает? Или, допустим, выкладывает!

 - Так это вардрайверы или педофилы?

 - Какая разница! Одно другому не мешает.

 - За вардрайвинг буду убивать, - веско сказал Денис, беря в каждую руку по пистолету.

 - Ну, понеслась!

 - Ага. Давай, Саш, выходим тихо, чтоб не спугнуть.

 Тихо выскользнули из подъезда, присели за скамейкой. Пригибаясь, перебежали к гаражем, затаились за крайним боксом.

 - Серега?

 - Я тут.

 - Фонарик взял?

 - Ага.

 - Я по лобовому, вы по окнам. По моей команде... огонь!

 Вспыхнул фонарик, затрещали пэйнтбольные пистолеты. Стекла "тойоты" покрылись красными потеками.

 - Вайфаю бесплатного захотел?! Вот тебе вайфай!

 - Сдохни, сука!

 "Тойота" рванула с места. В окне мелькнули сабноут, ковбойская шляпа и очки-консервы.

 - Личер мой! - Денис встал во весь рост, прицелился и опустошил магазин одиночными.

 Саша с колена расстрелял номерной знак. С двадцати метров. По движущейся цели.

 - Пускай теперь с гаишниками объясняется.

 Товарищи уважительно молчали.

 Проснулись по будильникам, позавтракали пельменями, написали напоследок в ЖЖ, позвонили спросить, не передумала ли другая сторона, и в 11:31 выехали на полигон.

 К двенадцати были на месте. Постепенно подтягивался народ на "фордах", "опелях" и "ниссанах". Стояли двумя группами, снимая друг друга камерами и айфонами. В джинсы и камуфляжные штаны были заткнуты пэйнтбольные пистолеты (правда, без магазинов), кто-то вынимал из багажника убедительную модель пулемета времен Второй мировой.

 Жабин, очевидно, принял ночную историю с вардрайверами близко к сердцу: за ним всюду ходили двое гика с репликами AK-74.

 Вокруг не было ничего, кроме пары чахлых березок, ржавой колючей проволоки и небрежно разбросанных покрышек.

 - Вот здесь вы, значит, и играете? - спросил Саша, глядя в пасмурное ростовское небо.

 - Ага!

 - А прятаться где?

 - Донские казаки не прячутся от опасности!

 - Ну не знаю, у нас под Москвой полно искусственных полигонов.

 - Это потому что вы там в Москве совсем зажрались!

 Секундант Жабина не дал Саше рассказать отсталым пэйнтболлерам о прелестях искусственного ландшафта.

 - Он готов, если вы готовы.

 - Всегда готовы!

 Саша натянул маску. Из остальной защиты на нем была только паховая чашечка... белый комбинезон защиты не обеспечивал.

 - Вы там готовы? А вы? Тогда сходитесь, чуваки!

 Кто-то из гиков не выдержал, включил на айфоне "Имперский марш".

 Жабин выстрелил первым и попал Саша чуть левее пупка. Саша вздрогнул, поднял "Гладиатор" двумя руками, прицелился...

 Жабин охнул, но стерпел.

 С четырнадцати шагов Жабин попал Саша в локтевой сгиб. Саша перехватил пистолет левой рукой и всадил шарик в пятно на комбинезоне Жабина.

 - Черт!

 С тринадцати шагов Жабин попал точно в защитную чашечку. Саша с трудом поднял "Гладиатор"...

 - ЧЕРТ!

 Жабин промазал с двенадцати шагов и прикрылся пистолетом. Саша долго целился, потом опустил пистолет и вдруг выстрелил навскидку.

 - ОХ БЛЯ!

 Жабин расстегнул комбинезон, схватился за измазанный краской живот.

 - Чувак, ты совсем озверел!

 Саша смотрел на него, склонив голову набок.

 - В одно место бить! Сука ты, а не пэйнтболлер.

 Саша выстрелил.

 Жабин согнулся, прижимая руки к животу.

 - Саша, ну ты чего... больно же!

 Непривычные к неэкранному насилию гики молча наблюдали.

 - Все? Хватит? Наигрался? - Саша стащил с себя маску. - Ты кто? Нет, ты кто, я спрашиваю? Ростовчанин? А вы все? Потомки казаков, а? С полигоном разберитесь! Команду нормальную сделайте! Хватит по городу с пистолетами бегать! НА ФОРУМАХ НЕ СРИТЕ! ХВАТИТ ЭТИХ КАРТИНОК С ПИДОРАМИ! МАКИ, БЛЯДЬ, СЕБЕ КУПИТЕ! ВАМ ЧТО, НОРМАЛЬНАЯ ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА НЕ НУЖНА? С НОРМАЛЬНЫМ ДИЗАЙНОМ? И ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БЕСПЛАТНЫМИ ОНЛАЙНОВЫМИ БИБЛИОТЕКАМИ! Я КНИЖКУ АНДРЕЕВА С ЛИБРУСЕКА СКАЧАЛ! И ТЕПЕРЬ БУМАЖНУЮ КУПЛЮ! ХОТЯ ОНА И ГОВНО! ВЕБДВАНОЛЬ СВОЮ СЕБЕ В ЖОПУ ЗАСУНЬТЕ! ГОД КАКОЙ НА ДВОРЕ! ДВЕ ТЫСЯЧИ ВОСЬМОЙ! А У ВАС ВСЕ ВЕБДВАНОЛЬ! ЗАЕБАЛИ С ЭТОЙ ВАШЕЙ ВЕБДВАНОЛЬЮ! БЛЯДЬ! НЕНАВИЖУ! ПИДАРАСЫ ВЫ, А НЕ КАЗАКИ!

 Гики сосредоточенно смотрели в землю - не забывая, впрочем, снимать Сашу айфонами.

 - Я ВАМ! ВСЕ! СКАЗАЛ! НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ! МЕНЯ! СЮДА! ВОЗВРАЩАТЬСЯ!

 Саша взвалил "Гладиатор" на плечо.

 - Денис! Эй, Денис, где ты там? Поехали, у меня самолет через три часа.

 Через две недели видео с Сашей набрало 42 миллиона просмотров, а фраза "пидарасы вы, а не казаки" удостоилась отдельной статьи на "Люркморе". Часть комментаторов предлагала Саше, если не зассыт, приезжать на дуэль в Уфу или Красноярск. Остальные вели себя гораздо хуже.

 "Мародеры Москвы" были переименованы сначала в "Столичных рейдеров", потом в "Волкодавов". Кто-то обвинял Сашу в том, что вся сцена была тщательно срежиссированной вирусной рекламой производителей бейсбольного снаряжения или Литреса. Сначала Саша вяло отбивался от нападок, потом отключил комментарии, потом вообще удалил ЖЖ. Через три дня, правда, завел новый.