zloy_babay
№88 "Капуста и короли"

Капуста и короли

 ПРОЛОГ

  Меня зовут Константин. Я живу на Константине. Забавно, правда? Я здесь почти с самого основания колонии, то есть, 6 лет. Раньше я жил в столице. Не понравилось. Я выращиваю капусту. То есть, выращивал. У меня была лучшая капуста на Константине, это всеми признано. К сожалению, пришлось всё бросить и уехать. Сейчас я сижу в трюме «Казимира Козлевича», идущего к Ромулу. Это новооткрытая планета. Попробую выращивать капусту там.

 ГЛАВА ПЕРВАЯ

  Утром меня вызвал по комму шериф.

  - Привет, Константин, - говорит, - У тебя, кажется, начинаются проблемы, - и усами грустно так шевелит.

  - Привет, Сэм, - отвечаю, - что случилось?

  - Тут прилетели какие-то крутые джентльмены. Тобой интересуются. Я б их, конечно, отправил, откуда явились, да уж больно у них документ сильный, моими полномочиями не перешибить. Я их, конечно, промариную тут часика два, но и всё. Извини.

  - Ладно, Сэм, - говорю, - Спасибо, что предупредил.

  - Было б за что, - грустно говорит шериф и отключается.

  Ну, думаю, надо делать ноги. Авось покрутятся тут и, не найдя меня, свалят восвояси. Недельки две до сбора урожая я на побережье в скалах перекантуюсь. Ухватил палатку, спальник, консервов, да и двинул. К вечеру уже в скалах был.

  Поставил палатку, развёл костерок. Сижу, похлёбку варю, закатом любуюсь, прибой слушаю. О капусте не беспокоюсь: у меня автоматическая система полива. Солнце село. Поужинал. Ну, думаю, посижу ещё часок у костра и баиньки. И тут меня что-то в шею кольнуло. Я-то подумал, москитоид укусил. Хотел прихлопнуть, руку поднял и опаньки: упала рука. И сам я набок упал. Лежу, шевельнуться не могу. Эх, мать, думаю, достали всё-таки, мерзавцы. Из парализатора. Главное – обидно, что быстро-то так нашли. Плакала моя капуста.

  Тут голоса послышались. Сзади. Мне их не видно: повернуться-то не могу.

  - Готов, - говорит один, - Можно забирать.

  - Окей, Шмуль, - говорит второй, - Готовь кокон.

  Тут они обошли меня и встали спереди. Четверо их оказалось. Все в плащах чёрных и небритые. Главный их ко мне наклонился, пульс пощупал.

  - Порядок, - говорит, - Вы, мистер, постарайтесь нам хлопот не доставлять, тогда всё очень быстро закончится. Можете не беспокоиться, у нас инструкции строгие, вреда вам никакого не причинять.

  Успокоил, значит. Сказал бы я ему, да не мог никак. Только глазами моргаю яростно.

  - Кстати, - говорит, - где я вас мог видеть? Есть у меня чувство, что мы уже встречались.

  Я молчу. Имею право: я ж парализован.

  - Ну ладно, говорит, молчите себе на здоровье.

  Вот ведь, урод!

  Запеленали они меня в фикс-кокон, прицепили а-поплавки и попёрли. Что характерно – бегом. Этакие, мерзавцы, спортивные.

  Бегут, значит, молча, что-то около часу. Я, обездвиженный, переживаю, да глазами лупаю, на звёзды смотрю. Прощаюсь, значит, с Константиной. Прикидываю: таким темпом они меня до станции часа за три донесут. От станции до космопорта двести миль. Это, значит, минут тридцать. На подготовку к старту ещё четверть часа. Так что осталось мне тут не больше четырёх часов. Жалко до слёз. И ничего не поделаешь.

 ГЛАВА ВТОРАЯ

  Несут меня, несут, тут, вдруг, шум, гам, тарарам, улюлюканье. Я-то сразу понял: маски-шоу. А захватчики мои растерялись. Видать, на теоретическую подготовку время потратить пожалели.

  Есть у нас тут аборигены. В народе их костяными лицами зовут. Или масками. На человека они, в общем-то, похожи. Только лица у них совсем неподвижные, потому как кость. И на ногах ещё по дополнительной задней коленке. И ещё они холоднокровные. Сиречь, рептилии.

  Они в целом безобидные, хоть и разумные. Но имеют одно вредное обыкновение – тащить, что хорошо лежит. То есть, положишь в поле мешок хоть золота, они – ноль внимания. А запрёшь в сарай мешок дерьма – непременно стащат, приволокут в стойбище, повесят на столб у шатра и примутся гордиться. Первое время у меня всё капусту воровали, пока забор был. Потом я забор снял, поставил по периметру холодильники, которые включались, когда кто без спросу лезет. У масок от холода метаболизм замедляется и скорость становится – метр в сутки. Можно спокойно подходить и забирать уворованное. И всё равно каждый день тащили капусту мою. Потом-то мне объяснили, в чём дело. Убрал я всякую охрану – как рукой сняло.

  Ну а тут меня несут, охраняют. Понятное дело - надо отобрать.

  Хедхантеры мои, разумеется, палить начали во все стороны. Думали отбиться. Оно, конечно, возможно. Убить маску, правда, очень трудно: у них регенерация бешенная, а вот больно поранить – это можно. Это их на время отваживает. Но тут не вышло. Слишком много аборигенов приключилось. Троих похитителей отвлекли, одного, который со мной остался, дубиной вырубили. Меня схватили и потащили.

  Припёрли в стойбище, к столбу подвесили и начали гордиться. Поют, пляшут. Я как дурак на столбе вишу.

  Тут чувствую, тело оживать начало. Только радости мало: в фикс-коконе не разойдёшься, да ещё и мочевой пузырь принялся сигнализировать. Тут, конечно, выбора никакого, рано или поздно придётся ходить. Естественно, под себя. Но пока терплю: цивилизационный комплекс.

 ГЛАВА ТРЕТЬЯ

  Вишу, значит, терплю пока. Тут слышу: гул какой-то издалека. Обрадовался, конечно. Чем тут на столбе до смерти висеть, лучше уж к давешним хедхантерам. У них, по крайней мере, инструкции. Жду.

  Дождался. Вылетает из темноты Суперхаммер на гусеничном ходу и сразу летит из него в толпу масок фрози-бомб. Маски, разумеется, сразу увяли.

  Я, конечно, удивился. Ничего себе, думаю, быстрые какие хантеры: и машину где-то раздобыть успели, и об особенностях масок прознали, хотя времени-то всего ничего прошло.

  И тут выходят из Суперхаммера трое. Другие. Отвязывают меня от столба и в машину волокут. Я им кричу:

  - Погодите, джентльмены! Отнесите-ка меня в кустики сперва, а то я вам весь салон уделаю.

  Главарь ихний заржал и махнул подельникам, мол, надо уважить.

  Сходил я, в общем. Жить стало легче. Хотя я бы предпочёл своими ногами.

  Ладно, погрузили меня в салон на заднее сидение, рядом главарь сел, тронулись. Главарь, довольный такой, меня в бок пихает, говорит:

  - Ты, мужик, не серчай на нас. Ничего личного. Бизнес. Тем более, что вред тебе чинить не собираемся: запретили. Кстати, ты по-русски понимаешь?

  - Понимаю, - говорю, - Я с полсотни языков знаю. По работе приходилось учить.

  - Не понял, - удивляется главарь, - Зачем фермеру столько языков?

  - Ну, - говорю, - я до фермерства по другой специальности работал. Там и приходилось. Связи с общественностью, всё такое.

  Между прочим, у главаря редкая болезнь оказалась – мерцающая амнезия. Время от времени он забывал себя и вопрошал: «Who я?»

  - Надо же, - говорит, - Если такая хорошая работа была, на… Who я?(!) Сдёрнул?

  - Да надоело, - говорю.

  - Ну да, - кивает главарь, - Это бывает. Вот у меня кум работал клерком в банке. Потом, вдруг, ни с того, ни с сего, свой же банк и ограбил. Меня, кстати, Лёхой зовут.

  - Очень, - говорю, - приятно. Константин. Слушай, Лёха, есть у меня к тебе деловое предложение. Ты меня отпустишь, а я на тебя ферму свою перепишу.

  - С дуба рухнул? – отвечает главарь, - Во-первых на те деньги, что за тебя дают, я пять таких ферм куплю. А во-вторых, на… Who я? Мне ферма? Не царское это дело, в земле ковыряться. Чо ухмыляешься?

  - Да так, - говорю, - вспомнил кое-что.

  Тут главарь Лёха достал треугольную гитару и начал петь.

 ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ

  Вдруг, резко тормозим. Я лбом врезаюсь в спинку переднего сидения. Аж искры из глаз. Водитель кричит:

  - Лёха, проблемы!

  Лёха в окошко кричит:

  - Чо за ботва?! Какого… Who я?

  Снаружи кричат:

  - Джентльмены! У вас находится наш человек и вы его нам отдадите. Не вынуждайте нас к жёстким мерам.

  Лёха в окно кричит:

  - Who я? Вам, а не человека. Он наш, идите к чёрту!

  - Мы первые его захватили! – кричат снаружи.

  - Захватили, да трое бали, - непонятно возражает Лёха, - Теперь он наш.

  - Окей, - кричат снаружи, - Вы выбрали проблемы, мы их вам обеспечим, - и начинают стрелять.

  - Миха, - кричит главарь водителю, - дави козлов!

  Суперхаммер взрёвывает и начинает носиться по степи как взбесившийся носорог. По кузову громко щёлкают пули, но броню пробить им не светит. Лёха в окно лупит из «Тайфуна» и орёт какую-то варварскую песню. И третий ихний тоже лупит.

  Тут бац! Машина куда-то проваливается и глохнет.

  - Миха, глядь! – орёт Лёха, - Какого… Who я?!!!

  - Командир, глядь! – орёт водитель, - Эти суки меня в яму заманили.

  А снаружи стрельба стихла и кричат:

  - Ну что, джентльмены, сдаётесь?

  - Русские не сдаются! - кричит Лёха.

  - Тогда продолжим разговор, - кричат снаружи.

  - Погодь, брателло! – кричит Лёха, - Давай-ка с глазу на глаз, глядь, перетрём.

  - Окей, - кричат снаружи, - выходи, только без пушки.

  Лёха что-то шепчет третьему, открывает дверь, показывает пустые руки и исчезает в темноте. Сидим. Миха с третьим возятся, щёлкают чем-то.

  Тут шум, гам, тарарам, улюлюканье. Маски-шоу, часть вторая. Снаружи пальба, крики. Миха с третьим выскакивают, их вырубают, меня хватают и тащат. Тащат долго, потом, естественно, вешают на столб, поют и пляшут. Вишу как дурак, но хоть писать не хочется. Хочется пить.

 ГЛАВА ПЯТАЯ

  Вишу на столбе, аж интересно, что дальше-то будет. Светает. С востока доносится рокот. Ну, думаю, за мной на топтере летят. Точно! Подлетает топтер, оттуда мечут фрози-бомб, меня цепляют тросом и тянут внутрь. Сажают на лавку.

  - Эй, мистер, - склоняется ко мне пухлый усач с хитрющей мордой, - У вас всё в порядке?

  - Нормально, - говорю, - Только пить очень хочется.

  Усач прижимает к моим губам флягу. Жадно пью. Напившись, говорю:

  - И есть тоже. С вечера не ел.

  - С этим потерпеть придётся, - говорит усач, - В Константинопулос прилетим, там вас и покормят, пока челнок ждать будем. Кстати, что-то ваше лицо мне знакомо. Откуда бы?

  - Почём я знаю? – говорю, - Я-то вас точно в первый раз вижу.

  - И всё-таки… - настаивает усач, - На память я до сих пор не жаловался. И вообще, рожа у вас никак, извините, не фермерская.

  Тут его отвлекли.

  - Эй, Лазарос, - говорит второй похититель, - глянь на идиётов! – и на дверь машет.

  Лазарос в дверь высунулся и ржёт. Средний палец показывает. Я, извернувшись, в окошко посмотрел. Внизу давешний Суперхаммер стоит и вокруг него семеро хедхантеров бегают. Кричат что-то, но отсюда не слышно, винтовками размахивают.

  - Онанисты дешёвые, - кричит им Лазарос по-гречески, - Кушайте суп с какашками!

  Снизу, конечно, начали стрелять. Лазарос дверь закрыл.

  - Григорис, - кричит пилоту, - поехали!

  Ну и поехали. Только не доехали. Минут через пятнадцать Григорис поворачивается и кричит:

  - Лазарос! У нас проблемы! Эти козлы пробили нам бак. Горючка кончается.

  - Вот дерьмо, - говорит Лазарос, - Где мы сейчас?

  Пилот ему планшетку с картой показал, пальцем ткнул.

  - Угу, - говорит Лазарос, - У станции садись. Дальше поездом поедем.

  Сели нормально. На последних каплях. Меня вынули, к станции приволокли, на лавочку позадили.

  - Кристо, - говорит Лазарос подельнику, - сбегай, узнай, когда поезд.

  - Слушай, Лазарос, - говорю, - дай чего-нибудь поесть, пока ждём. И ещё, можешь чуток кокон ослабить? Затёк я весь: с вечера в нём парюсь.

  Тут Кристо прибежал, сказал, что поезд через полчаса будет. Лазарос обрадовался, что так быстро, дал мне галет и кокон чуть ослабил. С радости-то. Я наелся и задремал. Проснулся, когда поезд уже стоял. Меня заволокли в вагон, пристегнули к креслу.

  - Ну вот, - говорит Лазарос, - Скоро в порту будем.

  Поезда у нас быстрые, на магнитной подвеске.

 ГЛАВА ШЕСТАЯ

  Поехали. Сижу, пальцами шевелю, кровь разгоняю. Вылезти из фикс-кокона, конечно, не надеюсь, но так, для разнообразия приятно. Половину пути уже проехали, тут автопилот по громкой связи говорит:

  - Граждане пассажиры, прошу пристегнуться, потому что кто-то рельсу укра…

  И тут шарахнуло. Я, конечно, в обморок.

 ГЛАВА СЕДЬМАЯ

  Лежу без сознания.

 ГЛАВА ВОСЬМАЯ

  Очухался. Ну, думаю, чудом не убился. Попробовал пошевелить руками-ногами. Что за притча?! Всё шевелится. Стал озираться. Смотрю, кокон мой к креслу пристёгнут, а я в торце вагона валяюсь. Это, значит, меня из кокона ударом выдернуло. Повезло, значит. Похитителей моих раскидало по всему вагону. Лежат тихо, не стонут даже.

  Встал я на ноги. Всё тело болит. Чую, будет у меня синяк. Крупный такой. От морды и до пяток.

  Обошёл я похитителей моих. Все живы, как ни странно, только без сознания. Нашёл у одного аптечку, наколол им снотворного, чтоб не очнулись раньше времени.

  Тут снаружи застучали. Выглянул я в окно, а там маски-шоу, часть третья. Прыгают вокруг, некоторые на ездовых ящерах гарцуют. И ещё группка масок в дверь вагона рельсой долбит. Ну, думаю, не долго дверь-то выдержит.

  Отстегнул я кокон, запаковал в неё Лазароса, взял винтовку и принялся охранять. Тут и маски дверь вышибли. Ворвались в вагон. Ну я пальнул для виду в потолок, да за кресло спрятался. Маски Лазароса схватили, выволокли наружу, навьючили на ящера, да и были таковы.

  Дождался я ремонтной дрезины и уже через час был в порту. Там договорился с частником Харлампием, чтобы он меня на проходящий борт закинул. Выложил почти все сбережения. Ну и пусть их, не жалко.

  Вот и всё.

 ЭПИЛОГ

  Я люблю выращивать капусту. У меня это здорово получается. Раньше у меня здорово получались некоторые другие вещи, которые я не любил. Что б им всем отстать от меня? Уверен, есть куча народу, которые могут делать эти вещи не хуже меня. Более того, эта куча народу просто мечтает заняться теми самыми вещами. Вот и найдите кого-нибудь среди них. А от меня отстаньте, ради бога. Я хочу выращивать капусту. А?