Иван Ван Дупель
№32947 "Великая миссия"

Великая миссия

– Три миллиона жизней - это плата за независимость?!

– Или по три тысячи в год тысячу лет. Решать вам, – парламентер расплылся в улыбке и хамовато подмигнул.

– А если мы откажемся?

– Тогда.... – на груди парламентера надулся прозрачный пузырь и сделал оглушительное «пуфф!». – Надеюсь, понятно?

Самый Главный Президент заходил кругами по кабинету, очки его покрылись испариной. Гость развалился в кресле и наблюдал, мерно дыша всем телом. Пологие волны перекатывались от ног к голове и обратно.

– Да, я понимаю, что вам под силу уничтожить Землю. Но неужели вы способны так с нами поступить?

Гость лишь развел руки в стороны, и выпучил глаза.

– Но, что вы собираетесь делать с тремя миллионами людей?! – воскликнул президент. – Убить? Зачем?!

– Никто их убивать не собирается, – заверил парламентер, – наоборот. Их будут любить. Очень-очень. Тощий генофонд неприятая штука, знаете ли. Климат меняется, болота пересыхают, а мы все такие же. Нужен ген сухокожести, который у нас отсутствует. Без него как без рук, так у вас говорят? – Гость заколыхался в беззвучном смехе. – Есть, конечно, проблема несовместимости, но она давно решена нашей передовой наукой.

Яков Ди Сопрано сидел на стуле в углу и смотрел на все происходящее исподлобья. Когда до него дошло, что нужно желто-зеленой жабе, не выдержал:

– Это что же? Наших девок вам подавай?

– Все равно, – спокойно отвечала жаба, – можно и парней – мы обоеполые. Главное, чтобы здоровые были.

– А может, мне самому под тебя лечь? – продолжал возмущаться Яков.

Жаба пожала скользкими плечами.

– Да, я тебе! – Яков хотел вскочить и дать ей по зеленой роже, но властный жест президента остановил его.

– Сядь, Яша, – сказал президент, – я подозревал нечто подобное, поэтому тебя и вызвал. Это ведь твое хобби – спасать человечество. Господин э-э...

– Кверти Йцукен, – раздельно произнесла жаба. – Фывап Первого Ударного космофлота планеты Ролджэ.

– Да, конечно, – кивнул Самый Главный Президент. – Так вот, есть другое решение. Оно гораздо проще и экономически выгоднее. Вот этот красавец-мужчина – Яков Ди Сопрано – сделает то, что вам нужно.

– Это каким же образом? – жаловался Яков супруге. – Как я могу удовлетворить население целой планеты? Бегать по болотам и покрывать жаб? На долго меня хватит, как думаешь?

– Вряд ли, – согласилась та, собирая ему в дорогу чемодан.

– А президент говорит – сможешь. Он же глава всей Земли! Он же знает, что говорит, да?

– Ясное дело, – кивнула супруга, аккуратно укладывая резиновые сапоги.

– Он говорит, мол, человечество в опасности, выручай. Я, конечно, сделаю, что могу, но... И сроку дали – три месяца! А не будет результатов – пуф! – и кранты Земле. Они могут, они такие... Бородавки ходячие! Скажи, я прав?

– Угу, – она сунула в чемодан плавки.

– Люся, – добавил Яков чуть слышно, – если я не вернусь, считай меня... Ну, не тем, кем до этого считала. Считай меня героем, погибшим на боевом посту! Хорошо?

– Хорошо, хорошо, – Люся бросила в чемодан несколько упаковок виагры и закрыла крышку. – Особо там не увлекайся.

Путешествие на жабьем звездолете заняло ровно пять минут, не считая взлета и посадки. Такая вот продвинутая у них космонавтика. Чужая планета встретила гостеприимно. Яше выделили место посуше – надо было чуток обвыкнуться. Построили даже маленький домик – точную копию земного жилища. Он распаковал чемодан. Сапоги, плавки, туалетная бумага, виагра... А это что такое? Картонная коробка из-под обуви, а в ней... Мать моя женщина!

А вот бумажка, на ней крупным Люсиным подчерком написано:

«Извини, дорогой, у меня нет времени и желания заниматься этой дрянью, так что забирай ее с собой. Не скучай. Чмоки-чмоки!»

– Ну, баба! – подумал Яков и лег спать.

Шли дни, недели. Эмиссар Земли по-прежнему жил в домике на холме и не думал приступать к выполнению своей великой миссии. С каждым днем все больше жаб, страждущих заполучить ген сухокожести, собиралось вокруг. Они заполнили все пространство, начиная от порога, и кончая папоротниковой рощей на туманном горизонте. Жабы ворковали в предчувствии любви. Яков дрых сутками и не показывался им на глаза. Скоро воркование перешло в ворчание, а ворчание в рев.

– Чего они орут? – поинтересовался как-то Яша у пожилого жаба, приставленного к нему опекуном.

– Молятся о продолжении рода.

– А-а-а... Ну, нехай, – махнул рукой Яков и перевернулся на другой бок.

На третий месяц забеспокоился и сам опекун. Он не ворковал, не ворчал, не ревел – возраст уже не тот. Однако его очень волновала судьба родной цивилизации. Престарелый жаб тихо клекотал горловым пузырем, по его пересохшим бородавкам катились слезы.

– Ты, что, дед? – удивился Яков. – Никак плачешь?

– Как же мне не плакать? – рыдал жаб. – Мой народ засыхает, болот все меньше. Скоро вся планета превратится в пустыню. Даже человеческий ген сухокожести лишь отсрочит нашу гибель. О, боги, молю вас! Сделайте так, чтобы мы выжили!

– Ну, ладно, – сказал Яков, влезая в тапки. – Твоя молитва услышана. – Он сыпанул виагру в большой ящик, которым пришлось заменить коробку из-под обуви, и начал считать. Раз, два, три, четыре, пять... По-оберегись!

Яков опрокинул ящик, резво вскочил на стол. Из ящика, сметая по пути зазевавшегося опекуна, хлынула живая волна. Тысячи хомячков мгновенно растеклись по округе и приступили к работе. К небу вознесся многоголосый стон, ни с чем не сравнимый стон любви.

Прошло три месяца, наступил контрольный срок. Хомячки вошли в раж, их число выросло неимоверно, а на каждом кустике и травинке висела жабья икра. В икринках копошились маленькие хомячки, покрытые зелеными бородавками.

– Ну, что есть результат? – поинтересовался Яков у Самого Тиноподобного Диктатора планеты Ролджэ.

– Это... это биологическое оружие! – трясущимися губами пролепетал диктатор.

В этот момент дверь рухнула...

– Мы дадим вам все! Все, что пожелаете! – вопил диктатор. Голос его звучал глухо – мех хомячков хороший звукоизолятор. – Избавьте нас от этих тварей! Мы осчастливим Землю, мы будем поклоняться ей!

– Не надо, – сказал Яков Ди Сопрано, качаясь на люстре. – Об одном прошу: оставьте ее в покое.