Кергуду Барбамбиевич
№44966 "Перерасчёт"

Перерасчёт

* * *

— Три миллиона жизней - это плата за независимость?! - Диктатор сорвался на крик. - Вы обалдели, что ли, совсем?! Откуда такие расценки?!

— Стандартный процент, - скучным голосом ответил чёрт в приёмном окошечке, - это ж не я тарифы устанавливаю. И потом, надо было яснее формулировать желания. Как там у вас было-то... - Он порылся в бумажках на зелёном сукне стола и извлёк листочек в клеточку. - "Отче наш... во имя... милостивого и милосердного..." ну, шапка стандартная, где тут... ага, вот! - Он с выражением процитировал: - "И чтобы ни одна сука хлебало своё не разевала на богатства моей страны, а у меня бы всё было бы, а они бы слезами горькими умывались от зависти, а я бы им - а вот вам всем! А потом..."

— Да помню я, помню, - раздраженно перебил его Диктатор, - но цена-то несуразная какая! Вы цифры с потолка, что ли, высосали или из пальца срисовали?!

— Наоборот, - машинально поправил чёрт.

— Что наоборот? - нахмурился Диктатор.

— Оборот - наоборот, - пояснил чёрт. - Фразеологический. Из пальца высасывают, а с потолка срисовывают.

— Вы щас что, издеваетесь надо мной здесь? - Диктатор покраснел, поджал губы и шумно выдохнул через нос. - Да я вообще отказываюсь это оплачивать! Отказываюсь, понятно вам!

— Не оплатите в оговоренный срок - пойдут пени, к тому же мы вас отключим... - еще больше поскучнел чёрт.

— Что вы мне отключите!

— Что-нибудь, - меланхолично объяснил чёрт, - например, почки.

— Суки! - завопил Диктатор, скатываясь к прямым оскорблениям. - Не имеете права! Я до верхов дойду! Почему вы вообще моим делом занимаетесь?! Я не с вами договор

заключал! Мне, как льготнику, положены льготы, ясно вам!.. - Воздух в лёгких

закончился, поэтому Диктатору пришлось прерваться на глубокий вдох.

— Мужчина, - вклинился в паузу чёрт. - Хватит уже орать! Все бумаги нам сверху

спускаются. Вы думаете, мне здесь нравится сидеть и со всякими муд... мудрёными

проблемами разбираться? Договор вы не с нами заключали, да. Но центральный офис-то один, подразделения только разные. Это у вас ещё ничего: независимость, зависть соседей, личное обогащение, ну там по мелочи еще... Тут некоторые с Мировым Господством приходят! И такие прям душки невинные - "я не заказывал, а мне вот тут пришло..."! А начинаешь разбираться - мама-хрюша дорогая! Техники приходят такого кренделя проверять - тут у него подкручено, там наверчено, фазу поменял, массу в землю привёл и думает, что он Вельзевула за яй... за бороду

поймал!

— Да я даже и не знаю, что там подкручивать, какие фазы и массы, - всё ещё скандальным тоном, но уже явно остывая, сообщил Диктатор.

— Вот потому-то у вас всего три миллиона, - назидательно поднял когтистый палец чёрт и объяснил: - Идеологию подкручивают, фазы исторического развития общества местами меняют, но чаще всего, конечно, массу народа в землю заводят.

— Так с массы вам же, наоборот, должна сплошная прибыль идти?

— Какая там прибыль! Невинно убиенных полно, а нагрузка на проводку растёт! Сеть-то провели, когда ещё абонентов было раз-два и обчёлся. - Чёрт вздохнул. - Оплачивать надо своевременно, равномерно, а не валить в последний момент всё, что в наличии есть - нате вам! Подстанции вон едва не сгорели при последнем пиковом скачке. - Он болезненно поморщился, вспомнив величину фитиля, вставленного ответственным лицам, не углядевшим две противофазы, одну из которых удалось погасить буквально на грани цепной реакции массы.

— Ладно, вернёмся к нашим баранам. Оплачивать будете, или как? Три миллиона - вполне посильные цифры для вас.

— Ага! - опять начал заводиться Диктатор. - Из кармана вот сейчас выну и заплачу! Слушайте, ну должны же у вас какие-то рассрочки быть, списания, пролонгации, чего там ещё... Я, как льготник, имею право на льготы! - снова вскрикнул он, вспомнив.

Чёрт пожал плечами и опять начал перебирать бумажки на столе. Диктатор напряженно переминался с ноги на ногу и, вытягивая шею, пытался из-за высокой стойки разглядеть выцветшие лиловые резолюции на перекладываемых документах.

— Значит, что я имею сказать, - наконец заговорил чёрт. - Я думаю, рассрочку небольшую по времени мы вам предоставить можем. И ещё. Это, конечно, в мои обязанности не входит, но я бы посоветовал вам объединиться в решении этого вопроса с соседями. Информацию разглашать я права не имею, но намекну, что от них такие же заявления поступали.

— Чего, тоже независимость, чтобы всё было, а другим - вот вам всем хрен? - недоверчиво спросил Диктатор.

— Что-то типа того, - уклончиво подтвердил чёрт.

— Ну, не зна-аю, - задумчиво протянул Диктатор. - Соседи эти... Мутные они какие-то, шумные. Занимаются не пойми чем. То у них апельсины везде навалены, то цветы разные. Вороватые сами. - Он искоса глянул на чёрта, почему-то смутился, но продолжил. - Гадостью какой-то дурманной вечно воняет. Целыми днями, опять же, с утра до ночи заведут эти свои "бух-бух-бух" с цветомузыкой...

— Рэволюции? - понимающе спросил чёрт.

— Перевыборы, - подтвердил Диктатор. - Недавно вот тоже была оргия - такие были вопли, вроде как цыгане с медведём боролись.

— В общем, люди подходящие! - подытожил чёрт. - Вот и славненько. Ваши онучи ихних не вонючей. Слово за слово, потом, глядишь, ваши - ихних, ихние - ваших. Потихонечку, полегонечку нужную цифирку-то и наберёте. Ну, и сами, конечно, прикладывайте усилия, не пускайте дело на самотёк. Действуйте по нескольким направлениям: лозунги там разжигающие, секты разные, ОПГ опять же. Зажраться им не давайте ни в коем случае - взбадривайте экономическими реформами! Как говорится, яйца отдельно - корзины отдельно.

— А секты какие? - заинтересованно уточнил Диктатор. - Тоталитарного толка или мистическое что-нибудь?

— В принципе, без разницы, - покровительственно отозвался чёрт, - главное, побольше фанатизма и массовых самоубийств.

Оба весело посмеялись.

— Ну, что? Будем переоформлять договорчик на совместный?

— А, давай! - Диктатор бесшабашно махнул рукой. - Чего я буду, действительно, один это всё тянуть-то!

Чёрт сделал быстрое движение и протянул в окошко мгновенно появившийся в лапе листок.

— Чего, опять кровью? - брезгливо спросил Диктатор.

— Нет, теперь необязательно. Вам же шеф меточку на теле оставил? - поинтересовался чёрт. - Вот её к документику приложите и всё.

— Прям здесь, что ли? - сконфузился Диктатор.

— А? - Чёрт сделал удивлённые глаза. - В каком смысле? А, понял, понял... Да, шеф у нас любит хорошую шутку! Ничего, я отвернусь.

Он, ухмыляясь, крутанулся на кресле и, сморщив в беззвучном смехе пятачок, услышал за спиной осторожное шуршание спускаемых штанов.

— Готово, - деловито сказали сзади, и чёрт развернулся обратно.

Листочек, теперь светящийся тёмно-багровым, лежал на стойке. Чёрт аккуратно подхватил его двумя когтями за уголок и бросил в большую огненную папку с надписью "на утверждение".

— Ну всё, - сказал он удовлетворённо, - больше вас не задерживаю. Давайте, действуйте, как договорились. Будут какие-то вопросы, проблемы - вызывайте наших специалистов. Всегда поможем.

— Спасибо! - с чувством сказал Диктатор. - Я же говорил, что можно как-то договориться. Вы вот мне навстречу пошли - и я к вам со всей душой теперь...

Он развернулся и пошел к выходу, с каждым шагом придавая походке всё большую диктаторскую твёрдость.

— Да-да, - сказал чёрт, ласково глядя ему вслед, - со всей душой.

Потом поднял трубку массивного черного телефона без кнопок и диска, подул в микрофон и, дождавшись писклявого ответа, потребовал:

— Добавочный "тридцать два"!

— Слушаю вас внимательно, - через десяток секунд басом отозвались на другом конце.

— Это я, - сказал чёрт. - Девятого окучил с подшефной территории. Просили сообщать о каждом результате.

— Сколько зарядил? - поинтересовались в трубке.

— Три лимона! И ещё там советов на уши навешал, так что, может, и с процентами даже выйдет!

— Молодец! - покровительственно сказал бас. - Доложу шефу об твоих успехах. Давай, дальше трудись.

Чёрт аккуратно положил трубку на рычажки и вспомнил утреннюю оперативку, на которую созвали весь персонал, включая самое нижнее звено. Шеф был раскалён до взрывоопасного состояния. Прихрамывая сильнее обычного, он метался из угла в угол и зачитывал вслух отрывки из письма сверху, принесённого серафимопочтой на заре. Потом остановился, обвёл налитыми кровью глазами полутьму зала с притихшими чертями и прорычал:

— Значит так, отродья! Если хоть одно рыло хоть одну жалкую душонку из этой земли вверх упустит, я вам всем устрою бессрочную экскурсию по святым местам! А теперь работать, черти!

Дробно загрохотало по полу, в дверях образовалась давка, и чёрт, выдирая потоптанный хвост из-под чьих-то модно подкованных копыт, оглянулся и увидел, как шеф стоит у портрета Верховного, тычет кукиш в образ, размалёванный рожками и синяками, и шипит:

— Все-ем переращ-щёт устрою! Я тебе покажу "об одном прошу: оставь её в покое"!..