Монстр
№45037 "ЕСЛИ БЫ ПОП ПИСАЛ ФАНТАСТИКУ"

Если бы поп писал фантастику

«Три миллиона жизней - это плата за независимость?!»

Дочитав до этой фразы, я отложил июльский «Если» в сторону. С болотно-коричневой

обложки фантастического журнала на меня грустно уставился тигр, которому в

плохеньком фотошопе купили лишние конечности и наспинное пиловидное украшение.

Везде кризис, в головах художников тоже. А вот кинематограф цветёт махровым

георгином.

В нижнем правом углу обложки значилось белым шрифтом:

М. и С. ДЯЧЕНКО

ОТПУСК НА ОСТРОВЕ

Хотел бы я рвануть на остров. Хотя, на самом деле никаких особых проблем с этим нет.

Вы бывали в пансионате «Клязьма»? Вот, когда едешь обратно в Москву, выезжаешь на

Дмитровское шоссе – справа будут пруды Долгие. Ширина – шагов сто, а длинные, как

короткая речка. Так вот, там есть остров: три на четыре метра. Можно взять резиновый

«Нырок», заплыть, поставить палатку, и… А что «и»? И на диване под торшером вовсе не

плохо. За кремовыми шторами. Лежи себе, внимай откровениям сценаристов… Но

читать про выдуманный сценарий выдуманного мира больше не хотелось. Я вздохнул и

открыл журнал снова, наугад. Выпал конец текста Синякина - Адам, Ева и какой-то

улыбающийся издалека Гурнов. Тьфу… Читал я сборник «Кому нужны крылья»:

антирелигиозная фантастика в твердом синем переплёте. Форматом меньше, чем

«Если»… Там подобных рассказов пруд пруди. И вечно этого Синякина тянет куда-то в

божественные сферы. То Землю окружит куполом, то на черепахах, то …

Не хочу.

Открыл оглавление, пробежал глазами до самого конца, ничего интересного не углядел.

Окончилось содержание рубрикой Персоналии со следующей аннотацией: «Фантастами

не рождаются, ими становятся: строитель и музыкант, милиционер и геолог, лингвист и

режиссёр». О, Боже! Интересно, что случилось бы, если вдруг фантастику решится

писать поп?

Брошюрка в сто сорок пять листов смачно шлёпнулась на «Антенну», закрыв

улыбающееся лицо Михаила Галустяна. Я откинулся на мягкий, похожий на подушку,

валик дивана, заложил руки за голову.

Что напишет священник?

Тут к гадалке не ходи, всё ясно как пень. В последнее время опять в моду вошли

тексты о джиннах из бутылок. «Потри лампу и три желания исполню». Ну, для динамизма

авторы оставляют одно. И крутится главный герой ужиком на сковороде, пытаясь джинна

объегорить и получить сразу и всё. А священнику и лампа не нужна, у него собственный

инструмент: помолился, и Бог претворил. А что попросит священник?

Я почувствовал пробел в религиозном воспитании. Какие молитвы обычно читают?

Отче наш да еси на… Или «Да святится имя твое»? Или твоё?

Ну, если такая молитва сбудется, то попу лично ни тепло, ни холодно.

Хотя нет, там что-то трёхкратное было. Точно! Я же учил, вспомнил (!), учил. Там

трёхкратное обращение, трехкратная просьба, и трёхкратное прощание. НЛП, мать его,

всех наук источник и составная часть. Так что они там просят?

Прости нам долги… Это запросто. Как и мы прощаем. Ну, нормально, уже делать

ничего не надо. Дай хлеб… Угу. А зрелища? Так, про зрелища там не было. По крайней

мере, явно. А так, да: не введи в искушение. О чем это? Да точно про зрелища, мол,

хотим смотреть, но не фанатеть. Всё с вами понятно, граждане попы, короче, молитесь

«чтоб у нас всё было, а нам ничего за это не было». Ну да, подаяния вам несут, свечи

покупают, хлеба на день сей хватает.

Я приподнялся на локте, посмотрел в сторону книжного шкафа, и вновь рухнул на спину

в объятия диванного друга. В шкафу из религиозного содержания имелась лишь Библия.

Как-то мы её разбирали на литсеминаре, там из молитв, кажется, только вот эта

заповторенная нагорная проповедь и песни Соломона о возлюбленной.

Вспомнил, кстати. За упокой и за здравие. Вот если не для себя, а для паствы, то

попросить у Господа здоровья всех. Да и для себя тоже.

Допустим. Итак, я – поп. Мне… Тридцать лет. Я окончил школу, поступил в семинарию,

принял сан, хожу на работу, махаю кадилом, пою псалмы (допустим), и вот вечерком, в

свободное от службы время, пишу фантастический рассказ.

В рассказе ко мне является Бог - бог отец, бог сын, или бог дух в образе женщины не

суть важно - и говорит:

— Ты звал меня? Твоя молитва услышана, берегись попросить что-то не нужное. Второй

раз не приду.

— О кей, - отвечаю я. – Всё продумано. Желаю всем здоровья.

А бог ответит:

— А помнишь, мне искуситель предлагал с колокольни прыгнуть?

Ага… Значит, это всё же бог-сын…

— Помню, и что?

— А ты меня зачем искушаешь? Что ты мне предлагаешь? Всем дать здоровья? Берите

сами! Да вот тебя возьмём: ел вчера шаурму? Кто вчера взял три Балтики девятки и

выдул полтора литра с шаурмой? О каком здоровье можно говорить? Тебе что, пузо надо

таким здоровым, чтоб ведро влезало? А печень как у трески, в пол тела? Чтоб никогда

посадить не смог, да?

Что-то у моего попа бог разошелся не на шутку. Достали его наверно, просьбами о

здравии. Да и не пьёт мой поп девятку. Кагорчик, это да, а так нет.

—… В общем, давай: правильное питание, посты, строгая диета, зарядка по утрам,

физические нагрузки, раз в пол года к стоматологу, каждый год флюорография,

биохимия крови. Печень и кожу не есть вовсе, чтоб подагры не было, и самое для тебя

главное – полный отказ от табака и алкоголя!

— А конопля? – попытался отшутиться поп.

Тут и сказочки конец. На этих словах бог сурово посмотрит на моего попа, типа, шутки

такого рода с ним неуместны, и исчезнет.

Уф.

Вот, черт меня дери, вот вместо того, чтоб пропылесосить или там бельё в стиральную

машину загрузить, лежу и о чем думаю? А?

А может, взять из серванта бутылку виски и … И спать убитым до утра. Ну, доставать

бутылку?

На эту тему я решил погадать. Но не на картах таро или рунах, хотя и то и другое у

меня имеется. Простой и весёлый способ: мысленно задаёшь вопрос, открываешь книгу и

наугад тычешь пальцем. Взяв лежащий на телепрограмме журнал, открыл, вонзил ноготь,

что там? И мой указательный предательски дрогнул:

"Об одном прошу: оставь ее в покое".