Danikto
№45042 "Плата независимости"

Плата Независимости.

Пиеса в четырех действиях.

Действующие лица:

Геймер

Курьер

Блондинка

Всякие железки и электронки

Шеф

Разработчик

Действие первое.

Геймер, железки и электронки, курьер

Комната геймера. Геймер (20 лет, лохмат, очкаст, сутул) сидит перед

монитором, на котором всплывают всякие диалоговые окна. Возле

монитора стоит стаканчик с карандашами, ручками, отвертками и

соломинками для сока, а также вебкамера. Диалог ведется частично устно,

частично посредством диалоговых окон.

Мастер игры: три миллиона жизней - это плата за независимость? !!! Да ты

охуел!

Спеллчекер: ошибка в тексте. Обнаружена нецензурная лексика,

недопустимая в приличном обществе. Предлагается заменить на «ох, уел».

Ошибка в тексте. Плата за независимость. Предложение не согласовано.

Предлагается заменить на «независимая плата» или "плата независимости".

Геймер (выключая спеллчекер): пошел ты в жопу. (Мастеру игры): делай,

сцуко, что говорят. Переходи на сайт и пусть вышлют плату на дом, как

обещано в описании.

Сайт: заказ принят. Переведите три миллиона жизней.

Геймер: да перевожу, перевожу!

Сайт: Перевод подтвержден. Ждите курьера. Ждите курьера. Ждите

курьера.

Геймер: да жду, жду. (Про себя): Три миллиона жизней! Из

неограниченного количества! За независимую плату! Ух, круто я их

наебал!

Процессор: э, комрад, а на фига она тебе?

Геймер: Чо за вопросы? Напрашиваешься на апгрейд? Независимая плата!

Если ее впаять, то в критический ситуациях, когда

геймеров/кнопок/мышек/джойстиков/педалей/руля/катапульты/парашюта

не хватает, герой сам выходит из положения. Независимо! Усек?

Процессор: бля, до чего дошел прогресс. Однако, мне бы проветриться.

Чо там с вентилятором?

Геймер: перегрелся, дружок? Ща, поможем (лезет под стол и отверткой

запускает вентилятор).

Курьер: плату заказывали?

Геймер: вылезая из под стола, с отверткой в руках: ааа, независимая плата!

Давай ее скорее сюда!

Вместе с курьером раскурочивают системный блок и впендюривают

независимую плату.

Действие второе.

Те же и блондинка

Геймер и курьер пацталом. На экране запускается игра, идет заставка, а

потом появляется героиня – блондинка с огромным бюстом в кожаных

лифаке и мини-юбке с заклепками.

Геймер и курьер (вылезая из пацтала): Вот это да!

Блондинка, глядя на них с интересом: это… а вы хто?

Геймер (садится за комп, вытряхивает из клавы крошки): так-так, милочка,

повернись-ка задом, так, так, пошли выполнять первый квест.

Блондинка: Чо? Какой квест?

Геймер: Ты не тренди, следуй за курсором, в горы, за сокровищами, врагов

гасить, давай-давай.

Блондинка: С какой такой стати? Никуда я не пойду. У меня жизнь одна,

без сокровищ обойдусь. И без врагов.

Геймер: Как это без сокровищ? Как это одна жизнь?

Мастер игры: описание надо читать до конца!

Геймер (курьеру): слушай, давай назад. Открутим это плату на хрен, а мне

обратно три миллиона жизней.

Видеокарта: не надо, не надо ее откручивать! Первый раз вижу что-то

достойное. Чтоб мне сдохнуть! (сдыхает).

Геймер (с отверткой наперевес бросается пацтол): я тебя!

Блондинка (вылезая из монитора): это мы еще посмотрим!

Курьер: чтоб меня! (падает пацтол).

Действие третье.

Геймер, курьер и блондинка сидят на полу вокруг системного блока. На

крышке стоят бутылки с пивом. Все трое сосут пиво через соломинки.

Курьер: нет ребята, мы так не договаривались. Я это (указывает на

блондинку) на базу не потащу. Дайте-ка мне еще баночку.

Геймер (огорченно, монотонно, себе под нос): независимая плата

накрылась. Видеокарточка накрылась. Сетевая плата тоже накрылась.

Материнская плата накрылась.

Блондинка (открывая бутылку об заклепку на лифаке): да ладно тебе, не

переживай из-за пустяков. Что материнская плата! Давай подумаем о

материнском капитале.

Геймер и курьер (давясь пивом): ох, уела!

Действие четвертое.

На другом конце города, в офисе фирмы-производителя игры и всяких к

ней приблуд, двое смотрят на картинку, все еще транслируемую веб-

камерой. Один из них держится за голову. Второй говорит, оживленно

жестикулируя и брызгая слюной.

Разработчик: шеф, я не понимаю, что вам не нравится. Работает же!

Независимость налицо. Я еще понимаю, почему вы возмущались в

прошлый раз, когда она застряла жопой в мониторе. Можно обсудить

детали костюма. Соглашусь с вашем мнением о необходимости введения в

комплект еще и штопора, хотя не совсем понимаю, куда его уместно

пристегнуть. Словарный запас – дело наживное. Хотите, сделаю

самообучаемую? Или, может быть, хотите научить всему лично? Может

быть, вы считаете меня недостаточно политкорректным? Тогда берусь

нарисовать негритянку-лесбиянку, с одной ногой. Могу перекрасить ее

трусы в цвета национального флага любого государства. Или любого

футбольного клуба. Дать диплом менеджера. Ну что вы все время за

голову хватаетесь? Смотрите, они там уже договорились, и про три

миллиона жизней уже забыли, а только подумайте, какая это экономия!

Наша страховая, которая страхует жизни главгероев, она же вам в

следующий раз скидку сделает! К тому же, возможно, с нашей помощью

повысится рождаемость, появятся новые геймеры! Да что ж вы все

трясетесь? Ну, что мне еще сделать с независимой платой? Только скажите,

что угодно припаяю!

Шеф (берет себя в руки): у меня все хорошо, все хорошо, все хорошо.

Отличная работа, старик. Будь добр, поставь мне такую же. Насчет же что

угодно припаять… и черной лесбиянки с одной ногой… что тут скажешь!

Лучше пусть уж будет, как есть, блондинка. Отдай паяльник, не трогай

плату. Об одном прошу – оставь ее в покое.

Занавес