Альпин
№45074 "Проклятый джип"

Проклятый джип

"Три миллиона жизней - это плата за независимость?! - С таким эмоциональным заявлением выступил депутат финского парламента от оппозиции Филипп Ганимедсен. - Неужели не ясно, что мы беспомощны против эстонских танков? Зачем множить жертвы?!" Гневная филиппика г-на Ганимедсена была вызвана продолжающимися боями на финско-эстонской линии фронта в районе населенного пункта Таарусмяэ. Потери финской стороны убитыми составили 1 сержант, ранеными - 3 солдата, также сгорел один внедорожник Toyota Land Cruiser. Эстонско-финский конфликт давно уже вышел за рамки стычки из-за переплывших пограничную речку четырех коров и развился до полноценной войны с танками, артиллерией и авиацией. Как заявил глава эстонского генерального штаба Якоб Спинаа, эстонская сторона не остановится перед применением оружия массового поражения, которое должны со дня на день доставить на фронт спецпоездом с Востока. Заместитель начальника отдела тактических операций НАТО Патрик Флинтер заявил, что НАТО призывает двух членов блока к благоразумию, однако не собирается присылать в зону конфликта миротворческий контингент. Российский МИД пока ограничивается призывами воюющих сторон к немедленному прекращению огня".

Саня исправил слово "полноценной" на "полномасштабной", затем разместил этот текст в своем ЖЖ, перепостил на один свой блог, дал ссылку на него в другом своем блоге и сам же быстренько написал везде первые отзывы типа "вау! я за истонцев!" или "...главное, чтобы Россию не втянули в это безобразие..." и, конечно, "первыйнах!"

После чего потянулся, чихнул, закашлялся, смачно высморкался и пошлепал на кухню, сипло напевая:

Пойду ль я, выйду ль я, да

пойду ль я выпью ль яда,

пойду ль выпью я пилюль

и водой запью, буль-буль!

Грипп, как обычно, скосил Саню на выходные. То есть в пятницу на работе он еще держался, слегка шмыгая носом, но утром субботы уже еле выбрался из кровати, с температурой 39, кашлем, ломотой во всем теле и слезящимися глазами. Несколько паническая ревизия аптечного ящика показала, что придется вылезать на улицу в хмурый утренний октябрьский дождь и переться в аптеку. Саня кое-как дошаркал до аптеки, попросил себе "что-нибудь от гриппа, насморка и кашля", ужаснулся получившейся сумме, заплатил и вернулся домой с пакетиком непонятных пузырьков и коробочек.

"Какой, интересно, у меня грипп: свинячий, птичий или нормальный, человечий?" - заинтересовался Саня. Спросить было некого. Врача в подобных случаях он не вызывал принципиально. И теперь глотал таблетки (которые за полчаса до еды, потому что другие, которые во время еды и после еды, оставались под вопросом, так как есть не хотелось) и мечтал поспать.

Но сон не шел, зато в голову лезла всякая дребедень типа той, которую Саня только что разместил в сети. Он не заботился о правдоподобии и даже не удосужился погуглить реальные названия населенных пунктов или фамилий политиков. Единственным точным названием в тексте была марка машины, и это было неспроста. Саня, кряхтя, улегся на диван с твердым намерением увидеть хороший сон, но вместо этого через десять минут, кутаясь в халат, сидел за компьютером и набирал следующий текст:

"Как известно, на западе в моде экологически чистые продукты. Заботящимся о здоровье европейцам неинтересны генномодифицированные фрукты идеальных форм, напичканные нитратами и пестицидами, им подавай кривенькое яблочко, да еще чтобы с червоточинкой. За такие "экологические" яблочки богатые европейцы платят на порядок больше, чем за их "идеальных" собратьев.

Многие китайцы тоже хотели бы питаться экологически чистыми продуктами, но уровень жизни в Китае несопоставим с европейским, и на экологически чистые продукты у рядовых китайцев просто не хватает юаней.

По сообщению информационного портала www.newru.com, этим решили воспользоваться китайские умельцы, славящиеся умением заработать абсолютно на всем. Суть изобретения проста. Берется обычное яблоко. В середину яблока обычной толстой иглой от обычного шприца доставляется "червячок", выполненный из жевательного мармелада. Одна работница на конвейере за рабочий день обрабатывает шприцем несколько тысяч яблок. А стоят такие вот "экологические" яблоки в два-три раза дороже. Умельцы даже запатентовали свое изобретение, и теперь в составе яблок согласно накладной содержатся "червячки, идентичные натуральным".

А такие вот "натуральные" яблочки уже потихоньку начинают экспортировать в Европу..."

Повторив процедуру с постами-перепостами и отзывами-недоотзывами, Саня задумался. Текст не содержал упоминаний ни о разбитом внедорожнике Тойота, ни о погибшем Сергее (в крайнем случае, сержанте), и это было плохо. С другой стороны, не могут же быть все сообщения на одну тему?

Бессмысленные фейки Саня начал размещать в сети относительно недавно, где-то с год-полтора назад, и совершенно без причины. Нет, конечно, было прикольно, когда куча народу всерьез воспринимала написанный тобой бред. Саня до сих пор иногда получал ссылки на свой собственный фейк под названием "Осторожно, микроволновки", в котором писал, будто остаточное микроволновое излучение после выключения еще несколько секунд присутствует в печке, отражаясь от ее стенок. И те, кто достает пищу сразу после разогрева, засовывая руку в печку, практически запекают руку вместе с едой.

И, конечно, было чертовски приятно, когда его перепечатывали в прессе, пусть даже и бульварной. Например, сразу несколько желтых газет (слава Богу, без ссылки на источник) повторили его заметку про комаров-наркоманов, которые якобы завелись в центре Москвы и Питера рядом с модными клубами и пили исключительно наркосодержащую кровь.

А недавно Саня заметил, что его фейки странным образом отражаются на реальности. Один из пафосных клубов, который Саня упоминал в своей заметке про комаров, сгорел через неделю после размещения заметки в сети. Сообщение о том, что наша отечественная пожилая поп-дива, по образцу своих западных коллег решившая усыновить негритянского мальчика, таки усыновила нигерийца 19 лет от роду, отразилось жуткими семейными склоками в семье этой дивы, широко обсуждавшимися на всю страну.

Конечно, это могли быть и совпадения. Тем более, что прямой связи между темами заметок и реальными событиями не было. А непрямая - была! Саня чувствовал это. Чувствовал, что влияет на реальность.

Он понял, что надо искать систему. Пока что никаких дивидендов его периодические сообщения на тему "известный блоггер выиграл огромный джек-пот в лотерею" не приносили. Если не считать мирового финансового кризиса. Значит, надо было копать глубже, чтобы понять, как достичь точных попаданий в цель. Заставить реальность подчиняться. Стать богатой и независимой фигурой!

Но почему пост про то, что Моцарту, оказывается, писал музыку одноногий старик-итальянец, живший в подвале его дома в Вене, вызвал в итальянском парламенте обвинения итальянского премьера в разврате? А заметка о том, что рыжие мальчишки чаще мучают лягушек, чем брюнеты того же возраста, откликнулась небывалым урожаем рыжиков в Тульской области?

За последние полгода Саня слабо продвинулся в своих исследованиях, но кое-какие закономерности уловил.

Саня глянул на часы. Ого! Еще только девять утра. А он уже успел и в сети пошкодить, и в аптеку сползать, и лекарства попить. Наверное, грипп все-таки птичий, раз заставил подняться в такую рань. Что-то телефон молчит... Ах, ну да, он же сам выключил его на ночь, чтобы поспать спокойно. Появилась у него с некоторых пор такая привычка.

Саня включил мобильник, и тот практически сразу запищал: "У вас 7 непрочитанных сообщений". Ну-с, поглядим. Так и есть! Первое сообщение с неизвестного номера: "Я послал запрос и получил подтверждение. Ты подставил ее, и у нее крупные неприятности. Раньше ты был мне другом, но после 10:55 22.08.2009 ты мой враг. Вся твоя семья погибнет, и ты подохнешь в страшных мучениях."

СМС-ка была отправлена в полчетвертого ночи. Следующая - с другого номера - в пять утра: "Об одном прошу: оставь ее в покое! Для тебя она - просто игрушка, а для меня - любовь всей моей жизни. Ты поиграешь и бросишь. Она погибнет без меня!"

Саня поморщился. Как может взрослый мужик так выражаться? Понимаю - пьяный, но все равно - противно ж читать.

Еще три СМС-ки - это сообщения о том, что звонил какой-то неизвестный абонент. Все три звонка - ночные. И наконец - два недавних сообщения от Инги: "Солнышко, ты проснулся уже?" и "Медвежонок, хватит спать!"

Саня заулыбался, непроизвольно скорчил умильную рожу и быстренько нащелкал ответ: "Доброе утро, Рыжик! Целую в ушко! Как тебе спалось?"

Практически сразу телефон в его руках завибрировал - звонила Инга:

— Алёо? Ты просну-у-улся?

Наверное, на девяносто процентов, если не на все сто, Саня влюбился в Ингу из-за ее голоса. Негромкий, ласковый, волнующий, улыбчивый, но не профессиональной улыбчивостью операторов пунктов продаж, а какой-то родной и еле уловимой улыбкой - голос Инги растекался по телу и врачевал телесные и душевные раны.

— Да, - просипел Саня, откашлялся и продолжил, - а ты как?

— Что у тебя с голосом? - Инга мгновенно уловила непорядок в своем хозяйстве.

— Прикинь - заболел. Температура под сорок, кашель, в общем, грипп.

Про сопли Саня умолчал - не героично, зато для большего трагизма накинул себе один градус.

— Да ты что! - ахнула Инга, - когда же ты успел! Мы же только позавчера встречались!

"А ведь верно, - сообразил Саня. - Наверняка я тогда и простудился, когда в три часа ночи от нее возвращался и такси под дождем ловил".

— Ну вот успел как-то. Я вообще стремительный, как гепард, стремглав устремившийся за ланью, как... - Саня закашлялся и завершить мысль не сумел.

— У тебя лекарства есть, гепард? - спросила Инга.

— Полно!

— Какие?

Саня зачитал с этикеток мудреные названия.

— Я сейчас приеду! - заявила Инга.

Саня представил себя - небритого, с всклоченными волосами, потного и закутанного в халат, - и запротестовал:

— Ты с ума сошла! Нечего тут у меня заражаться! Вот поправлюсь - приезжай сколько хочешь! - и в подтверждение своих слов от души чихнул.

— Нет, приеду!

Поспорив еще с пять минут и содрав с Сани торжественную клятву, что он сейчас же выпьет горячего чая с малиной и ляжет спать в свитере и шерстяных носках, и чтобы он не подходил к телефону, впрочем, сразу же дезавуировав последнюю рекомендацию обещанием звонить каждый час, Инга отключилась. На самом деле она не очень любила Санину холостяцкую берлогу и предпочитала встречаться с ним на своей территории.

Перед Саней встали две проблемы: малиновое варенье и шерстяные носки. Решив начать с более легкой задачи, Саня пошел инспектировать кухонные шкафы и холодильник на предмет останков малинового варенья. Ему смутно припоминалось, что когда-то давно кто-то ему давал банку с чем-то красным, но было ли это варенье, и было ли оно из малины, Саня не помнил.

В очередной раз убедившись, что кухонная мебель - это набор ящиков Пандоры, из которых никогда не знаешь, что извлечешь, Саня обнаружил аж три банки с вареньем, причем в одной из них, под нетолстым и на вид неопасным слоем плесени, действительно скрывалась малина. Поставив греться чайник, Саня вернулся в комнату и задумчиво уставился на шкаф с одеждой. Где в нем скрывались шерстяные носки, он понятия не имел.

Глубокая задумчивость, как всегда, повернула его мысли к Инге. Без Инги в Сане копилось какое-то напряжение, и чем дольше он с ней не общался, тем невыносимей было его состояние. Это была и тоска, и ревность, и нежность, и вообще черт его знает, что еще было замешано в этом непонятном бульоне, которым являлось его к ней отношение. Как-то раз они не общались целую неделю, и Саня был уже на грани и даже за гранью нервного срыва. А через неделю она щебетала с ним, как ни в чем не бывало, и он удивлялся, как это он мог на нее злиться. Когда они встречались или хотя бы болтали по телефону, тоска исчезала, дрожь и ревность отступали на время, и жизнь сразу становилась вкусней и ярче.

Вот и сейчас Саня с легким сердцем собирался завалиться спать в носках и испивши горячего чаю с малиной, когда сотовый снова зазвонил. "Абонент неизвестен". Саня плюнул и выключил звук. Телефон долго беззвучно мигал экраном, затем затих, но лишь для того, чтобы через пару минут предъявить СМС-ку с неизвестного номера: "Она моя и всегда будет моей! Я умру ради этого! Твоей она не будет никогда!!!"

Саня раньше дергался из-за таких звонков и СМС-ок, пытался о чем-то с Серегой поговорить, убедить его в том, что Инга взрослая и сама решает, с кем ей быть, но потом плюнул и просто безучастно стирал СМС-ки да выключал на ночь телефон. Он бы давно уже сменил номер, но знал, что это бесполезно: Серега работал в какой-то там спецслужбе и любые телефоны узнавал очень быстро.

Серега не был сумасшедшим. Это у него была такая тактика: нести полный бред, обвинять незнамо в чем, чтобы враг задергался, занервничал, начал делать глупости. Сейчас его врагом был Саня. А до этого был другом. Ну то есть не так чтобы очень уж другом, скорее - приятелем. Они лет пять назад вместе ходили в одну "качалку", там и познакомились. Сане где-то через год железки надоели, а Серега занимался до сих пор. Мало того, каким-то образом он заделался совладельцем этой "качалки", обозвал ее фитнесс-центром и активно раскручивал. Как он совмещал это со службой в своих органах, Саня даже не пытался понять.

Серега был постарше Сани лет на семь, очень легким в общении балагуром, постоянно тормошил увальня Саню, вытаскивал его на какие-то прогулки по реке, попойки, концерты. Чего ему нужно было, Саня не знал. Каждый год Серега приглашал Саню на свой день рождения, а Саня ни разу не пригласил его на свой. И тем не менее Серега обожал с ним общаться, звонил регулярно, посвящал в подробности личной жизни (жена, двое детей, любовница, чаще две), делился планами. В конце концов Саня прекратил попытки разгадать, зачем он нужен Сереге, а просто воспринимал того как реальность, зачем-то данную ему в ощущениях.

Этим летом Саня с ребятами ездил на пару недель в Египет. И там познакомился с Ингой, которая отдыхала с подружками. Они весело проводили время в компании, ездили на экскурсии, ныряли с аквалангом, а когда настало время уезжать, Саня вдруг с ужасом почувствовал, что вместе с Ингой он теряет смысл жизни. Он уезжал домой на неделю раньше нее, и эту неделю дома он провел, как в бреду: писал и не отправлял какие-то письма, судорожно составлял культурную программу на ближайший месяц, пробовал сочинять стихи и пытался за неделю научиться играть на саксофоне.

А потом она приехала и сама позвонила. И все стало замечательно. Где-то на две недели жизнь превратилась в какой-то сон, расцвеченный августовскими красками, и что происходило в эти две недели, Саня практически не помнил. Изредка всплывало какое-нибудь впечатление, пронзало мозг яркой вспышкой и ныряло обратно в глубины памяти. Саня только запомнил, что две недели он практически не спал.

А через две недели его позвал в кафе Серега и с недвусмысленной угрозой под видом дружеского участия ("ты слушай, я же тебе как другу говорю") потребовал, чтобы Саня отстал от Инги, потому что она и Сергей любят друг друга, они собираются пожениться и ради нее он собирается оставить семью. Обалдевший от новостей и совпадений Саня пробормотал тогда, что Инга сама разберется, и бросился к ней выяснять отношения. Инга сказала, что с Сергеем у нее все кончено, Саня ей, конечно, поверил, и все бы ничего, но Серега предпринял атаку по всем фронтам.

Уже два месяца он звонил, писал СМС-ки, письма с угрозами Сане, Инге, брату Инги и родителям Сани, а один раз умудрился даже написать в фирму, где Саня работал. Его начальница с безмерным удивлением разглядывала официальный бланк какой-то силовой структуры, на котором за подписью какого-то полковника содержалось требование к сотруднику фирмы Сане прекратить аморальное поведение и разрушать чужие семьи, иначе... тут шло перечисление статей административного и уголовного кодекса. Саня как-то отбился, сказав, что это чья-то идиотская шутка, но на работе с тех пор он практически официально числился сексуальным террористом.

Что непонятно: расстался-то Серега с Ингой достаточно легко и довольно давно. А завело его, похоже, только то, что она вдруг предпочла ему именно Саню. Что уж его в этом факте так расстроило, оставалось загадкой, но, кажется, главной его целью было отбить Ингу у Сани, а не вернуть ее себе.

Саня замотал головой, вытрясая ненужные мысли. В конце концов, он ищет носки. Он протянул руку к дверце, но телефон снова запрыгал на столе, рапортуя о новом сообщении: "Она сейчас со мной и говорит, что не любит тебя! Ха-ха-ха!"

Саня отошел от шкафа, сел за компьютер и набросал очередную новость:

"У Пуговки угнали джип. Как сообщили нам в Управлении ГИБДД, у известной актрисы, играющей Пуговку в известном сериале, угнали внедорожник Toyota Land Cruiser последней модели. Семилетняя звезда буквально на пять минут заскочила в салон поправить прическу перед съемками в ток-шоу, как злоумышленник забрался в машину и рванул с места. Милиции удалось быстро организовать погоню, во время которой преступник не справился с управлением и погиб, врезавшись в столб. Уже установлена личность угонщика - это Сергей Бастурмян, неоднократно ранее судимый за подобные преступления. Редакция выясняет, был ли застрахован автомобиль актрисы. Сама же Пуговка мужественно вынесла это испытание и вместо съемок поехала успокаивать нервы в Макдональдс".

Фамилию Саня специально дал посмешнее в надежде, что такой больше ни у кого нет. Зато Серега - Саня это знал - любил бастурму. И свой внедорожник - Toyota Land Cruiser последней модели - Серега тоже очень любил.

К автомобилю Саня прицепился не зря. Дело в том, что он почему-то не мог в мыслях кого-нибудь убить. А машину разбить - пожалуйста! И если водитель погибнет при этом - это уж такой побочный эффект.

Забыв про носки и таблетки, Саня бродил босиком по комнате, затем прыгал к клавиатуре. Его творческий пыл поддерживался потоком сообщений на телефон по типу: "Если ты сейчас приедешь к нам, мы хорошо повеселимся втроем!" или "Умоляю тебя, не звони ей больше, не мучай ее и меня!", а также "Зачем ты это сделал?! Зачем ты ей все рассказал??? Теперь ты самый ужасный предатель и проклят вовеки веков!".

Таким образом за выходные появились новости о смерче, уволокшем корову в Красноярском крае и уронившем ее на Тойоту в Калининграде; об отзыве заводом Тойота своих машин последней серии из-за фатальной ошибке в конструкции спинки кресла, убивающей - вот странно! - только Сергеев; о грудном имплантате, выпавшем из проезжающей машины и спровоцировавшем жуткую аварию, в которой погиб один водитель Тойоты, и еще пара десятков фейков.

Саня так увлекся, что не заметил, как прошли два дня. В субботу вечером он немного поболтал с Ингой (да, в носках! да, пропотел! нет, не вру! и я тебя тоже!), немного поспал, а затем снова бросился строчить тексты. К вечеру воскресенья он с удивлением обнаружил, что почти не кашляет, да и температура пришла в норму, так что завтра он, скорее всего, готов идти на работу.

По привычке выключив телефон, Саня завалился спать.

Выйдя в понедельник на улицу, Саня заметил, что людей на улице как-то немного. Некоторое время поразмышляв и сопоставив цифры и даты, он понял, что вчера было последнее воскресенье октября, и время перевели на час назад. А значит, он вышел на час раньше. Еще немного поразмышляв, Саня решил не давиться в автобусе, а пройтись до работы пешком.

На полпути его окликнул кто-то смутно знакомый. Саня пригляделся и вспомнил - это парень, работавший инструктором в той "качалке", Саня как раз мимо нее проходил. Только имени он вспомнить не мог: то ли Ринат, то ли Руслан...

— Здорово, Сань, как сам-то? - сказал Ринат-Руслан. Или все же Рустам?

— Привет. Да ничего, гриппую вот помаленьку, а у тебя как дела?

Парень покивал задумчиво и спросил:

— Слыхал про Сергея Николаевича?

Саня напрягся. "Сергей Николаевич" - это же Серега.

— Нет... а что с ним?

— Не слыхал?! Разбился на машине. Сегодня в пять утра. С дачи ехал и влетел в столб. Сразу насмерть!

Саня хотел что-то сказать, но почувствовал, что у него перехватило горло. Кое-как справившись с собой, он просипел:

— Как... кто... откуда знаешь?

Ринат, или нет - все-таки Руслан, сочувственно взял Саню за локоть.

— Понимаю, вы же дружили, - он помолчал, затем продолжил, - жена его звонила. Он же наш владелец... был... а теперь вроде как она получается владелица.

Мысли у Сани метались, и он никак не мог сосредоточиться на какой-то одной. За одну, наконец, ему удалось зацепиться:

— А как же... у него же в джипе... там подушки безопасности и вообще...

— Да какой джип! - воскликнул Руслан, - он же себе Мерс недавно прикупил, люксовый такой, всем хвастался. Там этих подушек понатыкано - разве что в пепельнице нету! Только он не пристегнут был, а на такой скорости никакая подушка не спасет.

— Блин... - только и смог выговорить Саня. Сердце колотилось где-то в горле, и Саня почувствовал, что сейчас реально может помереть от удара, что бы это слово ни означало.

— Слушай, Сань, у тебя фотография его есть какая-нибудь приличная? Я бы в холле в рамке повесил и цветы поставил, а?

— Нет у меня его фотографий, - сказал Саня. - Погоди, а у жены его спроси, у нее-то должны быть?

— Да, боюсь, не даст она... Злая была, как черт. Там с ним в машине еще какая-то девка была.

Сердце вдруг перестало колотиться в горле. И вообще перестало биться. Саня почему-то сразу понял, что это за "девка".

— А она? - невнятно спросил он.

— Кто? - не понял Руслан.

— Ну, девка эта. Она... ну... - Саня не мог выговорить то, что хотел спросить. - Она живая?

— Да кто ж ее знает? У кого я - у жены спрашивать буду?

Саня повернулся и, не попрощавшись, побрел по улице, на ходу вытаскивая телефон.

— Сань, ты чего, Сань? Ты куда? Саня? - заволновался Руслан.

Саня, не оборачиваясь, махнул рукой. Телефон у него был выключен еще с вечера, и он судорожно пытался его включить. Пальцы прыгали и не попадали по кнопкам.

Наконец, телефон запустился, Саня выбрал абонента "Инга". В трубке раздался противный писк и безразличный женский голос сообщил, что вызываемый телефон выключен или находится вне зоны действия сети.

Саня набрал домашний Инги. В трубке он услышал рыдания Ингиной мамы: "Санечка, у нас несчастье, доченька погибла!" Он пробормотал что-то в трубку, нажал "отбой" и куда-то пошел.

Через некоторое время он понял, что ему что-то мешает. Из-за границ сознания пробился какой-то звук. Звонил телефон. Саня взял трубку. Звонили с работы и интересовались, куда он подевался.

"Болею. Грипп." - пробормотал Саня и положил трубку. Было уже в районе полудня. Как он оказался дома, и куда делись последние три часа, Саня не помнил.

Почему-то он решил, что ему жизненно необходимо удалить из записной книги все Серегины телефоны. Он начал листать в телефоне перечень контактов и увидел слово "Инга". Он зарыдал и упал на пол, он орал ругательства и молотил кулаками по полу, он затихал, затем вспоминал лицо Инги и снова катался по полу. Затем он увидел на полу следы крови и понял, что разбил кулаки. Кричать он уже не мог - сел голос. Он просто лежал на полу и тихонько всхлипывал, когда на столе завибрировал телефон.

В безумной надежде Саня схватил трубку и увидел на экране сообщение, отправленное еще ночью. Саня прочитал его, снова лег на пол, закрыл глаза и затрясся, то ли рыдая, то ли смеясь, а рядом с ним лежал телефон, и на экране была одна фраза: "Об одном прошу: оставь ее в покое".