Darel
№45264 "Аскеза нового уровня"

Аскеза нового уровня

«Три миллиона жизней – это плата за независимость?! Нет! Это показательная кара для тех, кто отказался идти путем демократии, – ни Содом, ни Гоморра не приняли божественного откровения, отказались дать равные права рабам и хозяевам…»

Кайл зевнул, затем щелкнул манипулятором. «Библия в либерально-демократическом переложении». Чушь какая, «Ветхий Завет для полных» и то интереснее!

Прошло всего три месяца вахты, а усталость уже подкатывает к измученному мозгу. В объявлении все выглядело куда привлекательнее:

«Вы хотите заработать? Всего за восемь месяцев необременительных трудов в уединении вы сможете получить до полутора миллионов флоринов!»

При личной встрече выяснились нюансы похуже, а потом, уже на станции, стало вообще грустно – особенно когда Кайл обнаружил, что «двести тысяч томов увлекательной литературы!» – это библия, библия, и еще раз библия.

Библия для геев и библия для любителей мяса, библия на японском и библия для масонов. Библия в переложении для желающих избавиться от комплекса неполноценности и Новый Завет в комиксах для самых маленьких.

Свои книги ему взять не разрешили, игр в бортовой системе не оказалось, и вот висел Кайл месяц за месяцем в не слишком комфортабельной шлюпке на краю Солнечной системы и тосковал.

Звякнул будильник – время дневной молитвы. Из прорези вывалились четыре листка с текстом.

– Господи, иже еси на небеси, да прости прегрешения святых отцов, – забубнил Кайл, сверяясь с бумагой. – Наставник Грегор просит новую «Мазду», другой приход и чтобы наставник Лестер перестал над ним издеваться. Наставник Трумен просит послать ему откровение по поводу котировок на нью-йоркской бирже и утверждает, что ты знаешь, что именно его интересует. Наставник Джоунз просит, чтобы сырный соус в Макдональдсе стали делать как раньше…

Он уже почти закончил, когда из лотка вывалился еще один листик.

– И еще, Господи, наставник Маркус просит – если наставник Трумен не перестанет пакостничать с собачками, не исполнять его желаний. Аминь, Господи.

Кто именно придумал, что молитвы оставленного наедине со святыми текстами на краю вселенной человека обязательно дойдут до Господа, Кайл не знал. Зато видел, что вербовали таких же, как он, десятками. И шлюпки от станции на орбите Луны отлетали десятками, это только в Солнечной системе!

– Георг, пить.

Из-за переборки медленно и аккуратно выполз на единственном манипуляторе робот. Остальные шаловливые манипуляторы ему открутил Кайл, он же снял регулятор громкости, а кончик фишки загнал молотком под корпус.

На голове робота стоял стакан с водой.

Ну естественно! Про питание сразу не спросил, а потом оказалось – вода и просяные лепешки. По своей вотчине Кайл ходил голым, он хотя и мерз слегка, но носить вериги и дерюгу отказывался напрочь. Срежут сколько-то там процентов, но это лучше, чем вечное раздражение на коже.

Почитал немножко «Новый Завет в переложении для любителей готики», но все эти вампиры и оборотни, а особенно Мария Магдалина, мечущаяся между клыкастым Христом и волосатым Пилатом, его добили, и он уснул.

Как обычно, снился кошмар. Господь провозглашал с неба, что все слышал и готов исполнить, тут же из прорези вылетал листок, на котором было написано, что контракт автоматически продляется на десять лет.

Мерзкий писк, провозглашающий начало вечерней молитвы, вырвал Кайла из кошмара. Отшельник и аскет поневоле достал новые листки и прочел:

– Господи, иже еси на небеси. Наставник Роберт просит новый домашний кинотеатр и чтобы его жена онемела…

Кайл бы и молитвы не читал, но согласно контракту этот пункт был обязательным, каждая пропущенная молитва означала крупный штраф.

Едва закончив, он потребовал:

– Георг, пить!

Робот прикатился, наклонился, подавая воду, а затем рявкнул прямо под ухом бедняги:

– И собрал против них Корей всё общество ко входу скинии собрания! И явилась слава Господня всему обществу!

Кайл от неожиданности свалился на пол, расплескав воду. Моментально схватил с пульта дежурную отвертку, сунул ее роботу в брюхо, провернул фишку, выключая звук. Вот ведь свинство, опять выслеживать, как он включает динамики!

Впрочем, на этот раз робот сглупил и почти сразу выдал себя – Кайл забил молотком выдвинутый на пару дюймов из переборки фонарь. Стало чуть темнее, зато на неделю-две Георг успокоится.

Робот катался вокруг, беззвучно зачитывая беспорядочно надерганные выдержки из Святого Писания.

Отшельник еще раз проглядел список книг. Читать, несмотря на изобилие наименований, было нечего. Наконец он решился и кликнул «Новый Завет в переложении для любителей фэнтези», книга открылась на том месте, где Кайла совсем скрутило во время прошлой попытки:

«…Понтий Пилат смотрел в глаза первосвященнику. В Риме к некромантии относились спокойно, и почему этот толстый человечек так носится со своим Христом – он не понимал.

– Ты должен сжечь его! Обязательно сжечь, иначе он сможет воскреснуть – некроманты страшные люди, Лазаря упокаивали целым городом! И еще, отдай мне Марию Магдалину, эта эльфийка слишком много себе позволяла в высказываниях об уважаемых людях, ее обреют налысо и закидают камнями!

– Рим не сжигает своих врагов. Я распну Назаретянина и проконтролирую, чтобы его надежно закололи. А что касается эльфийки… Хорошая девочка, ласковая и послушная, было бы нелепо отдать ее тебе и твоим псам. Так что помни – ты правишь только благодаря Риму! Я выпускаю эльфийку. Мне сейчас от тебя многого не надо – об одном прошу: оставь ее в покое…»