Н Брутто
№45326 "Открытое письмо Президенту"

Уважаемый Президент! Ответьте, для себя, на один вопрос: Три миллиарда жизней - это приемлемая

плата за существование? Не торопитесь отвечать. Откиньте эмоции и выслушайте это письмо. Да-да,

я знаю, что письмо вам читает секретарь, а Вы сидите и нервно теребите в руках проект бюджета

на 2035 год. Откуда я это знаю? Да от вашего секретаря. Он, позже, опишет этот момент в своих

мемуарах. Спешу объяснится.

Я - из будущего. Из очень своеобразного будущего, но об этом позже.

Сперва о способе отправления письма. К сожалению, человечество так и не открыло способа переме-

щения предметов во времени. Тут другое. Одно время наши учёные экспериментировали с гиперпровод-

никами. Это некий аналог сверхпроводников, но с ещё более впечатляющими характеристиками. Проводники

Алькубьерре, полностью расположенные в "пространстве Миньковского", пропускают электроны со ско-

ростью большей, чем скорость света в вакууме. Я, как раз, работал в подобном институте и, каюсь,

стащил оттуда пару сотен километров этого проводника. Забавно, я всё вынес за один раз, сложив

"кабель" в пустую сигаретную пачку. Удивительная штука - это "Миньковское пространство".

Затем, я, восстановил старый сервер из музея Политехники и, через гиперпроводник, подключился к

нему. Дальше всё просто. Сигнал из моего компа,будучи быстрее скорости света, попадал на сервер

во времена его рассвета, когда он был ещё подключён к "миру". Варьируя геометрию кабеля, я изменял

скорость движения сигнала, и, следовательно, глубину проникновения. Вы скажете, что несколько

сотен километров недостаточно, для получения какого-нибудь заметного результата. Это так, но

прелесть гиперпроводников в том, что их можно сконфигурировать, получая новые и новые уровни

пузырей Алькубьерре, с логикой работы и свойствами н-мерных пространств.

Всё. С технической стороной дела я закончил. Теперь расскажу о Ваших проблемах, а следом - о

нашем способе их решения.

Итак, на дворе 2034 год и с энергией у Вас туговато. Хреново у Вас с энергией. Нефть закончи-

лась. Да - нефть возобновляемый ресурс, я - это знаю, но беда в том, что возобновляется она

медленней, чем Вы её выкачиваете. С добычей водорода из земли, Вы тоже пролетели. Уж слишком

он глубоко . Что Вы говорите? Гелий 3? На правом краю Вашего стола лежит папка. Откройте её.

В ней проект добычи гелия 3 и транспортировки его с Луны. Посмотрите расходы на реализацию.

Посмотрели? Теперь помножьте их на четыре.Теперь, поделите на три - количество предполага-

емой добычи. Вам ещё нравится этот проект? Поверьте - я не вру. Мы честно пытались добывать

проклятущий гелий. И ни хрена из этого не вышло. Хотя нет! Кое-какой профит был. Но я опять

забегаю вперёд.Термоядерные реакторы послали всех лесом. Пока Вас выносит, на своих хрупких

плечах - уран. И он будет продолжать это делать. Даже в моё время - ядерные электростанции

ещё пыхают, и кое где питают энергосберегающие лампочки девятого поколения. Но, боже, как

же мало их осталось! А всё 2037 год, будь он неладен.

До этого, я рассказывал то, что Вы знаете, а сейчас начну пророчить. Значит 37 год. Что он -

людям принесёт. Человечеству очень повезло. Три, подвыпивших, астронома напутали, что-то на

станции слежения и вовремя заметили армагеддон. Все трое удивились, не поверили, сбегали ещё

за одной и только потом, позвонили Вам. Земля подверглась астероидной атаке. И ладно бы упал один

камушек. А они летели к колыбели - сотнями. Учёные до сих пор спорят, что это было и откуда при-

несло. Но это уже и не важно. Так вот, с того самого дня и по сию пору, ой, кстати, я и забыл

хронометрироваться.На дворе у нас - 2047. И, значит, даже сейчас - остатки былой роскоши нет-нет,

да появляются в поле зрения. Земле была объявлена война.

В первые же пол-года военные расстреляли весь ядерный запас, накопленный человечеством. Они отбили

первую, самую мощную волну. Затем астероидов стало меньше, но и стрелять было нечем. Уран добывали

всем миром. Он, прямо с рудников, перевозился на обогатительные комбинаты, а так как времени не

было, то в боеголовки заряжали полное дерьмо, лишь бы отмахнуться. За несколько лет люди выстре-

ляли две трети своих урановых запасов. Обогащённый уран, теперь - это не топливо, а оружие защиты

и сжигать его в АЭС неразумно.

Вот тут наступает момент, для того, чтобы рассказать о лунной экспедиции и её влиянии на даль-

нейший ход событий. Красавец корабль, с гордым названием - "Несущий" (Bringer), отправился за

гелием 3 к нашему спутнику. Чин-чинарём прилетели, разбили вазу (шучу-шучу, конечно - базу) и

приступили к лопатированию грунта. На третий "день" приключилась авария. Вышел из строя компьютер,

управляющий реактором. Детективная, прям, история. При подвижке грунта, деформировался купол базы,

на его прозрачной поверхности образовалось утолщение - линза. И, по стечению обстоятельств, в

определённое время солнечный свет фокусировался как раз на корпусе блока управления. Процессор

сгорел в первый же день. Его заменили. На второй день то же самое. Заменили снова. А так как

причину не выяснили, то и на третий день проц нагнуло. Менять было больше не на что. Без системы

управления реактор самозаглушился. Команда "Несущего" осталась наедине с резервными аккумуляторами,

ждать конца. Они вышли на связь, пожелали всем удачи и отключились. На их спасение

(точнее на спасение оборудования), через неделю прилетела группа. И их ждал - сюрприз. База

светилась дружелюбным светом и в ней были, явно, живые люди. Командир спасателей спросил у команды

о таком несоответствии теории с практикой. Его, молча, отвели в бывший реакторный отсек. Видавший

виды космический волк, заблевал белый, стерильный пол.

Во времена Вашего детства, Вы, наверняка, смотрели фильм - Матрица. Ну точно смотрели. Не могли не

смотреть. Фишка там в том, что люди - суть, батарейки. В черепе у них USB и глядя на цветные сны,

они рождают гигаватты. Естественно - это бред. Лектричества в человеке не хватит, чтобы, толком,

лампочку зажечь. Но, не всё так просто. Основной источник энергии в человеке - это мышцы. В Вас,

господин Президент, более шестисот групп мышц. А их КПД впечатляет. На одной тарелке супа, Вы, мо-

жете перекидать лопатой пару тонн земли. А это, не самый удачный пример. У лунной экспедиции был

потрясающий врач. Он "разобрал" некоторых членов экипажа и пристроил их к пъезогенераторам. Там не

было идеальных лабораторных условий, и поэтому установки получились не на сто процентов эффективны,

энергоотдача не полной, а эстетика и вовсе - никакой. С тех пор, многое изменилось.

Итак, господин Президент, добро пожаловать в мой мир. Поначалу "привилегией" динамо-машины поль-

зовались лишь осуждённые на неё преступники. Но их мощностей явно не хватало. Животных на Земле не

осталось, ибо не все крупные метеориты и осколки были сбиты. Поэтому настала новая эра. Эра жерт-

венности, как её называют. Каждая семья обязана иметь чётное количество детей. Рождая их парами,

с интервалом не меньше года. Затем они делают выбор, страшный выбор. Кто из рождённых пойдёт в

мир, а кто станет его энергетическим обеспечением до конца дней. "Энергетик" (так их называют),

отправляется на фабрику и разбирается на стенде. Этот стенд совсем не похож на примитивные само-

делки инженеров, с Несущего. Это просто набор связок и мышц, снабжаемых АТФ без всяких предвари-

тельных затрат на переваривание и прочее. Мышцы содержатся в идеальном тонусе, молочная кислота

и другие продукты расщепления выводятся незамедлительно. Мед обслуживание "энергетиков" настолько

хорошее, что они, почти всегда, существуют дольше "населенцев". После смерти "населенца", его квота

продолжает работать на социалку или государственные нужды. Нас шесть миллиардов и три из них дают

жизнь и существование другим трём. Наверно уже давно можно было бы клонировать свиней или

какое-нибудь другое животное, для замены ими людей, но этого не происходит. И мне кажется я знаю

почему. Так нами проще управлять. Нас легко стыдить и заставлять. Постоянное чувство вины и необ-

ходимости чем-то отличится. А как все экономят электричество! Я, сейчас, сижу за компьютером и

пью холодный чай, потому что, чтобы согреть его - надо включить чайник, а это дополнительная на-

грузка на моего младшего брата, а я не хочу напрягать его, ведь я его люблю. Клерикалы всех мастей

кричали о светлом дне, когда человек пожертвует собой ради другого человека. Ужаснитесь!

Ваши молитвы были услышаны.

Я пишу, Вам, господин Президент для того, что бы Вы, что-то предприняли. Не знаю, увеличьте коли-

чество ядерного оружия с качественными зарядами, пораньше подготовьтесь к отражению метеоритной

атаки, пока есть ещё свободная энергия - доковыряйтесь до водорода, скрытого в недрах, сделайте

что-нибудь.

Потому что пока мой брат распят - я не оставлю Вас в покое.